Мать не пускает мою жену жить в моей квартире

Психолог: если взрослый человек живет с родителями, то он пропускает фазу одиночки и его развитие нарушается

Мать не пускает мою жену жить в моей квартире

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом.

Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.

by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

— Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

— На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать.  Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи.

И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл — так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду.

Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает.

И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег.

И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл — это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные.

Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит.

И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

— Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

— Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни — это построение очень больших семей с непроясненными отношениями.

Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено — «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет.

Но есть и другая правда, в которой семья — это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях — жить большой родовой семьей или индивидуальной — во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

— В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

— Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность.

Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди.

Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

— Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

— Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно.

А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером.

А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет — так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса — и все.

Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

— Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

— А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой.

Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи.

Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

— У вас получается какая-то модель счастливого человека…

— Ну да.

— А у меня такое чувство, что что-то не так.

— Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя — конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке.

У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись.

И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

— Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

— Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный».

Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная.

А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым — это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости — это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется.

Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый.

А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми — ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. db@onliner.by

Источник: https://people.onliner.by/2014/06/11/pereezd-ot-roditelej

Право на жилье и право пользования жильем, кто имеет право на жилье – право на жилище

Мать не пускает мою жену жить в моей квартире

«Не мое, но пользоваться имею право» — вот что такое сервитутные права, и этим правам посвящена целая глава Гражданского кодекса.

Чаще всего сервитутные права касаются собственности на землю: если, предположим, единственная дорога к вашему дому проходит через чужой земельный участок — вы имеете право проходить по нему. Если через ваш участок нужно проложить трубу водоснабжения — она будет там проложена.

А что с правом на жилье? Допустим, вы женаты и живете в квартире своей половинки — имеете вы право пользоваться ею? А как быть, если родительское жилье приватизировано ими, но вы живете с ними?

Если в семье все обстоит благополучно, люди редко задумываются над такими вещами. Например, пожилая мать живет вместе с семьей дочери или сына, но не владеет при этом «метрами». Кстати, такой сожитель — по закону — обязан брать на себя свою часть квартплаты.

А если отношения в семье накаляются? Если хозяин категорически не хочет жить вместе с другим членом семьи, который всего лишь прописан в его доме? По закону, если такой прописанный в течение года не появляется в доме без уважительных причин, он теряет право на пользование жильем — об этом говорит ст. 405 Гражданского кодекса.

Но ведь его же можно просто вытолкать из дома и запретить появляться? Или нельзя?

Вот две показательные истории, в которых ответ на этот вопрос дает суд.

Дело о блудном сыне

Решение по первому делу Верховный суд вынес в конце декабря прошлого года, но сама история началась намного раньше.

Мать и сын лет 15 жили в доме, принадлежавшем матери. Сын был лишь записан в домовой книге.

В материалах дела нет ничего о том, какая кошка пробежала между ними семь лет назад, но факт остается фактом — мать с сыном поссорились, и мужчина вынужден был уйти из материнского дома и жить в одной комнате, принадлежащей жене, вместе с супругой и тремя детьми.

Его мама преспокойно сдавала площадь квартирантам, не пуская сына с невесткой и внуками на порог. Женщина даже сменила все замки, и попасть в дом у ее родни не было никакой возможности.

Такое положение тянулось пять лет. Наконец мать лично обратилась в суд с иском о признании сына утратившим право на пользование ее домом. Сын, получив иск мамы, объяснил, что да, он сам добровольно съехал от нее. Он бы и не прочь жить в нормальном доме, однако это было невозможно, потому что у него просто-напросто отобрали ключи.

Кстати, перед тем, как обратиться в суд, мама пошла к местному депутату, и тот составил акт о том, что сын действительно не живет в спорном доме.

Но с актом получилась неувязка — форма, в которой он был составлен, используется для принятия решений о назначении субсидий, поэтому суд первой инстанции этот документ не признал, а в целом постановил, что сын не жил в доме по уважительным причинам и, стало быть, не утратил права на пользование жилплощадью.

Настырная мать подала апелляционную жалобу и проиграла. Депутат городского совета, между прочим, составила еще один акт, в котором сказано, что да, обследовав место и поговорив с соседями, она подтверждает, что сын уже пять лет не живет в материнском доме, что она сменила замки, устраивает сыну скандалы, а в ее доме живут квартиранты.

Упорная женщина добралась до Верховного суда — и снова проиграла. Высшая судебная инстанция согласилась с предыдущими решениями. Сын действительно не жил в материнском доме целых пять лет, однако он и не мог там жить — его просто не пускали на порог. А значит, права на жилплощадь он не утратил.

Другое дело — что это дало ему практически? Даже после решения Верховного суда он вряд ли захочет с женой, детьми, пожитками и полицией, с боями и пожарами вселиться в материнский дом.

А вот героиня следующей истории как раз и собиралась это делать.

Дело о бывшей жене

Оппонентами в этой истории выступали бывшие супруги. Поженились они 12 лет назад, прожили в браке девять лет, родив двух дочерей. В первые годы совместной жизни пара поселилась в квартире мужа, в одном из райцентров Тернопольской области. Мужчина был владельцем жилья, а жена и дети — просто зарегистрированы.

Примерно на седьмом году брака муж затеял в квартире грандиозный ремонт и под этим предлогом переселил супругу и дочерей к ее родственникам в Тернополь. Ремонт затянулся, семейные отношения тем временем разладились и развалились.

Еще за пару лет до официального развода жена требовала, чтобы супруг наконец перевез их в отремонтированную квартиру. Но он отказывался-отказывался, да и развелся.

И поселил в обновленную квартиру уже новую жену, поменял замки и видеть у себя дома старую семью не хотел.

И тогда бывшая подала судебный иск с требованием поселить в квартиру ее и детей: она, может, и бывшая, но дети-то все равно остаются общими.

Суд первой инстанции ей отказал на том основании, что она добровольно выехала из спорной квартиры и действительно несколько лет жила с детьми в другом месте.

В нашей стране до сих пор действует Жилищный кодекс УССР от 1983 года с некоторыми дополнениями, внесенными уже в годы независимости.

Согласно ему, прекращение семейных отношений с хозяином жилья не лишает члена семьи права пользоваться помещением. Ну а ст.

405 Гражданского кодекса, как мы и говорили выше, указывает, что для того, чтобы утратить право на жилье, необходимо годичное отсутствие жильца без уважительных причин.

Бывшая жена подала апелляцию, в которой говорилось, что у нее как раз и были уважительные причины — муж попросту не пускал ее и детей в квартиру. В доказательство она приводила зарегистрированные заявления в полицию с требованием помочь ей вселиться.

На сторону бывшей жены встал и местный орган опеки и попечительства, подтвердив, что женщина действительно писала жалобы и заявления, отстаивая право своих детей жить в квартире отца.

Апелляционный суд принял это во внимание и удовлетворил жалобу бывшей жены, признав за ней и детьми право жить в квартире экс-супруга.

Встав на сторону бывшей жены, апелляционный суд в первую очередь вступился за права двух маленьких детей, которые были зарегистрированы в квартире отца и имели полное право там жить. Коллегия судей судебной палаты по гражданским делам Высшего специализированного суда Украины по рассмотрению гражданских и уголовных дел поддержала эту позицию, оставив жалобу мужа без удовлетворения.

Право на жилище

Право на жилище является одним из базовых прав человека, оно закреплено в целом ряде международных документов, начиная со Всеобщей декларации прав человека ООН. Наше законодательство тоже, как видите, не позволяет просто так выставить человека на улицу. И случаются ситуации, когда такое положение вещей становится просто спасительным для кого-то.

Под конец приведем не судебную, а обычную житейскую историю. Одна знакомая развелась с мужем, он отправился с новой женой строить себе хоромы за городом, а она осталась в их старой квартире. Как выяснилось, это не ее квартира, она принадлежит бывшему мужу — он получил ее от предприятия, на котором работал, и оформил полностью на себя, а жену только прописал.

Обживали они квартиру, понятное дело, вдвоем. И теперь, прожив два десятка лет в одном месте, женщина нервничает из-за того, что, как ей кажется, в один прекрасный день ей могут указать на дверь. Так вот пускай не переживает. Она имеет полное право остаться.

Источник: https://racurs.ua/2254-servitutnye-prava-ya-na-16-arshinah-zdes-siju-i-budu-sidet.html

«Мать выписала из квартиры, муж подал на развод, вместо того чтобы кормить ребенка, бегаю по судам». Драма одной молодой мамы – Недвижимость Onliner

Мать не пускает мою жену жить в моей квартире

Лето у Елены (по просьбе героини имя изменено) выдалось противоречивым. Предвкушение приятных материнских хлопот было омрачено сразу несколькими новостями.

Когда Елена переживала последние месяцы беременности, мать прислала ей иск о выселении из родительского дома, а спустя время муж подал на развод и заявил, что жить с ней под одной крышей больше не намерен.

Вместо того чтобы полностью отдаться уходу за ребенком, девушка попала в круговорот судов. Итог вышел печальный.

Елена принимает нас в современно оформленной просторной квартире, принадлежащей мужу: он уехал в командировку и разрешил ей пожить здесь. В иные времена девушка с двухмесячной дочкой Ксенией ютится у подруги.

По теплому полу вальяжно разгуливает пушистый белый кот, на кухонном столе гостеприимно расставлена выпечка, возле телевизора стоит шуточное свидетельство о браке, подписанное в Таиланде.

Не верится, что этот созданный уют — лишь прошлое двух супругов.

«Мои отношения с мамой не складывались с переходного возраста. Были моменты, когда она меня просто выгоняла из дома»

— Мои отношения с мамой не складывались с переходного возраста, — Елена вспоминает детство, раскладывая документы. — Были моменты, когда она меня просто выгоняла из дома.

Приходилось звать на помощь милицию, показывать паспорт и доказывать, что живу я именно здесь. Порой домой я могла попасть только так.

Сестре было попроще: она была младше и всегда беспрекословно исполняла веления матери.

Мама была очень набожной, заставляла нас ходить в церковь. Будила нас в шесть утра, чтобы мы успели помолиться перед школой. Если я не просыпалась, она выливала на меня стакан холодной воды.

Когда я стала студенткой, то установила в комнате замок. С мамой питались отдельно, хотя своего дохода у меня не было. Она же могла без разрешения взять мои продукты.

На третьем курсе я уехала с парнем отдыхать, а по приезде обнаружила, что замок на двери моей комнаты сломан, вещи выставлены в коридор, а в комнате живут квартиранты. После этого дома я была с перерывами: то жила у парня, то возвращалась к маме. Каждый раз восстанавливать справедливость приходилось с милицией.

Окончательно девушка выпорхнула из родительского гнезда, которое никак нельзя назвать теплым, когда нашла серьезного молодого человека. Сперва влюбленные вместе снимали жилье, затем парень построил квартиру, и они расписались.

— Съехала от мамы в 2012 году, когда жить с ней стало совсем невыносимо. Снимали с парнем квартиру, порой возвращалась назад к маме, когда с ним ругались, а чуть позже вышла замуж. Так получилось, что муж построил квартиру без моего участия. Если бы к моменту строительства мы расписались, кредит бы он взял на невыгодных условиях. Поженились мы уже после получения ключей.

Возвращаясь к теме родителей, Елена отмечает: квартира у мамы большая, четырехкомнатная. Родители построили ее в 1990-х годах, еще будучи в браке. После развода там остались жить Елена с матерью и сестрой.

— Папа сделал жест доброй воли, не подал на раздел имущества, оставил квартиру нам. Сейчас у него другая семья, и с нашими проблемами иметь дело он не хочет.

Напасти стали случаться одна за другой летом нынешнего года. Девушка вынашивала долгожданного ребенка. За два месяца до родов она получила иск о признании утратившей право пользования жилым помещением и выселении.

— Я тогда просила, чтобы она меня не трогала, ведь и без нее было нелегко лежать на сохранении. Но выписываться я была не намерена: почему сестра остается, а меня мама хочет выгнать? Я до сих пор не знаю причину… Возможно, для того, чтобы продать квартиру?

«Да, мы ругались, но я не думала, что дело дойдет до развода»

Примерно одновременно с этим муж Елены подал на развод, так как жить с ней больше был не намерен. Это стало для молодой мамы шокирующим сюрпризом.

— Да, мы ругались, но я не думала, что дело дойдет до развода. Нам дали три месяца на примирение, недавно этот срок подошел к концу. На последнем заседании он был непреклонен, сделал вывод, что наши дороги разошлись… Хотя он был не против ребенка и даже готов забрать его себе. Он принципиально не хочет жить именно со мной. Говорит, чтобы я переезжала к матери.

Так и получается, что, когда я дома, мы живем с ним в разных комнатах. Порой находиться в квартире с ребенком невозможно: бывший муж приводит друзей, они шумят.

Я обратилась в суд с заявлением о том, что нахожусь на последних месяцах беременности и мне тяжело ходить и присутствовать на заседаниях как физически, так и психологически. Мне ответили, что в таком случае необходимо прислать своего представителя.

На предварительном заседании без моего присутствия было вынесено решение запретить отделу гражданства и миграции прописывать в маминой квартире моего ребенка.

Я тут же подала жалобу в вышестоящую инстанцию о незаконности решения, ведь, если ребенок не имеет регистрации и места жительства, я не смогу собрать документы на получение пособия, обращаться в поликлинику, встать на очередь в детский сад.

Справедливость, с точки зрения Елены, отчасти восторжествовала, когда Минский городской суд отменил это решение и дочку Ксению все же удалось зарегистрировать в квартире мамы.

— После этого дело опять отправили в прежний суд и к прежнему судье, от которого я не имела права отказываться. Теперь уже встал вопрос о выселении нас с ребенком: мать подала ходатайство с просьбой признать и меня, и ребенка утратившими право пользования жилыми помещениями, потому что ребенок не вселился и не жил в квартире.

Однако я неоднократно говорила в суде, что я просто физически не имела возможности попасть в квартиру, потому что мама меняла замки. Последний раз она поменяла замок, когда я находилась в роддоме. Недавно она привезла мои личные вещи, находившиеся в той квартире, оставила в подъезде дома, где живет муж, позвонила и сказала их забрать.

Елена старается держаться, но несколько раз смахивает слезы с глаз. В соседней комнате начинает плакать ребенок, и она бежит его успокаивать. Кот наблюдает за картиной слегка отстраненно, маленькая Ксения же, наоборот, с диким интересом.

— 15 ноября суд принял решение о нашем выселении. Мотивационная часть весьма противоречивая, — продолжает Елена, указывая пальцем на решение суда и находя свои доводы по каждому абзацу.

— Сперва написано, что нет доказательств того, что с матерью у меня сложились неприязненные отношения. Но в этом же документе это утверждение опровергается.

Все это время я оплачивала часть коммунальных услуг. Соответственно, почему я не имею права пользоваться этой квартирой? Да, я там не жила — во-первых, потому что вышла замуж, во-вторых, потому что не имела возможности попасть в квартиру мамы. Но произошла такая ситуация, что муж подал на развод…

Спустя год после окончания института папа подарил мне квартиру, но я в ней не жила. Папа оформил на меня дарственную, чтобы избежать внимания налоговой. На данный момент никаких квартир на меня не оформлено. Я являюсь лишь собственником участка, на котором раньше был ветхий дом. Он находится в Смолевичском районе. Мы с мужем планировали в будущем построить на участке дом.

Есть все необходимые документы, подтверждающие, что постройка на участке непригодна для проживания. Судья поступил странно: если он выписывает нас с дочкой от матери, он должен убедиться, что в постройке можно жить.

Никто не съездил и не посмотрел состояние этого так называемого дома. Ему было 125 лет, летом убрали от него остатки, мусор.

Кадастровая стоимость земельного участка составляет $4200 — этих денег не хватит даже на покупку комнаты.

Зато две недели назад, когда я жила у подруги, к нам пришли из ближайшей школы с целью проверки жилищных условий. Увидели, что я о ребенке забочусь, живу в «двушке» у подруги, и отметили это в акте обследования, переданном в суд.

Я в шоке, что нас с ребенком выписали. Не знаю, что делать дальше. Уповаю на апелляцию, надеюсь доказать, что нас с ребенком фактически выселяют на улицу. В мотивировочном решении нигде не указано, какое место жительства для ребенка определил суд. Сейчас муж в командировке, и я живу у него в квартире. Иногда живу у подруги. А что делать дальше?

Собираюсь обжаловать решение суда. Вся жизнь в исках, отзывах, жалобах, документах и судах. А мне нужно кормить ребенка, за которым я частенько прошу присматривать подругу.

Мать Елены: «Я с дочерью не конфликтую, пусть приходит, помиримся. У нее есть деньги, чтобы купить собственную квартиру»

Мать Елены убеждена, что дочь на улице не останется и у нее есть все возможности для самостоятельного решения жилищного вопроса:

— Вы видели мотивировочную часть? Там все написано. Елена не жила у меня больше 10 лет. На вопрос о том, почему она не выписывается, она ответила, что не хочет менять поликлинику и все в таком роде. У нее было три квартиры по порядочку, сейчас есть своя квартира, которую они с мужем построили. И что теперь? Я защищаю свое имущество — имею на это право. Зачем мне за нее платить квартплату?

Я с ней не ругалась, а просто подала в суд. Я с дочерью не конфликтую, пусть приходит, помиримся, подружимся. Это смешно. Готова ли я принять ее у себя жить? Зачем, если у нее есть своя квартира? Суд постановил ей жить в своей квартире. Разводятся? Пусть поделят жилплощадь. И у нее есть деньги, чтобы купить собственную квартиру.

Почему она не обращается к папе, который уже подарил ей одну квартиру? Пусть еще одну подарит. У них хорошие отношения, она у него на даче всегда гостит. И проблем у нее нет никаких. Пусть живет, растит ребеночка, пусть внучка растет здоровенькая.

Нелегкую семейную ситуацию прокомментировал юрист Сергей Зикрацкий:

— Поскольку я не участвовал в процессе и не видел всех документов по делу, не могу комментировать дело в деталях. Замечу, что статья 157 Жилищного кодекса Республики Беларусь на самом деле дает право в судебном порядке требовать выселения тех лиц, которые не имеют доли в квартире и фактически выбыли для проживания в другое место жительства.

Также обращаю внимание, что в соответствии со статьей 35 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье расторжение брака недопустимо во время беременности жены и до достижения ребенком возраста трех лет без письменного согласия другого супруга на расторжение брака при условии, что он проживает с ребенком и осуществляет родительскую заботу о нем. Поэтому без согласия Елены брак с отцом ее ребенка расторгнут быть не может.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by

Источник: https://realt.onliner.by/2016/12/05/drama-yank

Жена и мама: чью сторону принять? Точка зрения мужчины

Мать не пускает мою жену жить в моей квартире

Да, действительно, ссоры между невесткой и свекровью — не редкость. И действительно, они неизбежны. В принципе, если хорошо присмотреться, то понять логику происходящего легко: и мать, и жена — женщины.

И представьте себе, каково одной женщине передавать мужчину в руки другой. Аналогично, если бы вас, дорогие мужчины, жена передавала в руки любовницы.

Таким образом, здесь мы можем наблюдать обыкновенную ревность, а вы — это что-то вроде наследной вещицы, которую усердно и не считаясь ни с чем стараются поделить между собой родственники.

Особенно это ярко проявляется, когда мать воспитывает сына одна, без поддержки супруга по каким-либо причинам. В этом случае (по утверждению психологов) сын одновременно становится ей в какой-то степени и мужем. И с годами мать начинает предъявлять ему те же претензии, которые предъявляла бы своей второй половине. Тогда война с невесткой становится очень острой, как говорится, на грани.

Только как поступить самому мужчине? Самое главное, чтобы он помнил, что он — вообще-то и есть мужчина, а значит, глава семьи, «руководитель» ячейки общества. И, исходя из этого, (опять же утверждению психологов) есть несколько нехитрых способов навести порядок в собственном доме.

Сначала хотелось бы обратиться к молодым людям, уже встречающимся с девушками, но еще не «окольцованным». Мы все прекрасно знаем и понимаем, что за эйфорией любви мы не обращаем внимания на недостатки любимого человека, это факт. Однако все же стоит присмотреться к тому, как ваша невеста относится к вашим же родителям.

Почему? Призадумайтесь, кто вас воспитывал на протяжении стольких лет? Правильно, мама и папа (бабушки, дедушки, братья и сестры чаще всего не в счет). И только сейчас у вас появилось «свое» мнение, основанное на мировоззрении ваших родителей.

В итоге получается так, что, не уважая их, ваша девушка не уважает и вас самого! На какую же любовь вы в этом случае рассчитываете?

А что делать тем, у кого уже кольцо на пальце? Во-первых, вспомнить известное изречение «Каждый мужчина должен, построить дом…» Да, в наше время физически построить дом довольно сложно. А вот купить квартиру, в принципе, можно, было бы желание (хотя и деньги, в общем-то, не помешают). Понимаете намек? Необходимо жить отдельно от родителей.

Кроме того, как бы не было неудобно, но у вашей мамы ключей от вашей квартиры быть не должно! Ваш дом — территория, на которой «обитаете» вы, супруга и ваши дети. Сегодня они — ваша семья, а родители (понимаю, что звучит это очень жестоко) — уже совсем другое общество, связанное с вами только «кровью».

Также нужно вспомнить, кто вы для своей нынешней семьи. В первую очередь, беспристрастный «охранник», которому разрешено пропускать только «своих».

Извините, но столько лет кормившая и заботившаяся о вас мама уже косвенно относится к «чужим», и вход в ваш дом даже для нее только «по пропуску», то есть с вашего согласия.

Однако и на расстоянии война двух близких вам женщин может длиться годами и, в конце концов, вылиться во что-нибудь ужасное. И в этом случае вам не стоит расслабляться. Вполне возможно, что вы неоднократно выслушивали, как ваша супруга и мама «клеймят позором» друг друга.

Если вы уже привыкли выслушивать подобные речи, то вам уже ничего не поможет в вашей семейной жизни. Если же у вас голова кругом идет от постоянных разборок и сквернословий, то поступите так, как и следует поступать настоящему мужчине — навсегда запретить такие разговоры в своем присутствии.

Можно даже ударить кулаком по столу, но только один раз — женщины подобное, как ни странно, понимают (да и стол жалко — не виноват он в ваших проблемах).

Теперь рассмотрим ситуацию с другой стороны — мама и супруга, как вы ни старались, все же встретились. По комнате разлетаются неприличные слова, возможно, даже стулья. Что делать вам? Разнимать? Вступать в переговоры? Тоже начать крушить все и вся? Ошибаетесь — ни то, ни другое, ни третье. Просто встаньте и выйдете из комнаты.

Догадались? Если нет, поясняем: стычка ваших родственников — не более чем дешевый спектакль «на зрителя», коим являетесь именно вы, а цель — оказать на вас свое влияние. Если вы примете чью-то сторону, вы навсегда потеряете проигравшую родственницу.

Тем более, как известно даже непрофессиональному театралу, спектакль жив, пока есть зрители. Избавьте ваших «воительниц» от такого удовольствия, исчезните из их поля зрения на некоторое время, например, в гараж, и вы, во-первых, сохраните семью, а во-вторых, поднимитесь на ступеньку выше в глазах дерущихся.

Однако, как вы понимаете, это не выход из ситуации. Действовать вам в этом направлении еще долго.

Нередки ситуации, когда мы, мужчины, сами подливаем масла в огонь — рассказываем истории жене или маме о том, как нас «достала» опека с той или иной стороны. Что ж, в этом случае напрашивается лишь один вывод — вам во что бы то ни стало хочется захватить власть в доме в свои руки.

По мнению психологов (а таких историй они наслушались вдоволь), у вас банальный комплекс неполноценности, и вы любой ценой хотите подняться выше всех. Вот только результат, как правило, бывает обратным — обе женщины сольются в единое целое, и на вас обрушится такое количество упреков, что вы будете проклинать свою идею до конца жизни.

Единственный совет в данном случае — вспомните, что вы мужчина. И поступать нужно только в соответствии с этим статусом..

Источник: https://shkolazhizni.ru/family/articles/23482/

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

Мать не пускает мою жену жить в моей квартире

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

211040     Комментариев: 14

О роли тещи и свекрови

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии.

Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша.

А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — “дура эта Лена”, которая “портит ему жизнь”…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа – слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

https://www.youtube.com/watch?v=GYvV0Uzp4fk

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость.

Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим “болотом”, в котором все тонет.

Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? “Все хорошо мама, все прекрасно….”

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  “все хорошо мама, не волнуйся….”  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже “из-за дуры этой Лены”…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите  не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит.

Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены.

Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь “чти отца своего и мать” никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей.

Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — “не прелюбодействуй”.

Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом “не нравится”, то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — “эта курица все медленно делает, ползает там… “

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности.

Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится.

Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все.

Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи.

Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Источник: https://www.eparhia-saratov.ru/Articles/rodnee-muzha-i-zheny-ne-dolzhno-byt-nikogo

Как жить с родителями, если вам уже 30 лет

Мать не пускает мою жену жить в моей квартире

Но правда в том, что людей, которые в тридцать не снимают квартиру, не купили свою и не съехали от родителей, принято недолюбливать. Многим кажется, что они инфантильны, живут на всем готовом и уж точно никогда не построят личную жизнь.

Нас таких миллионы

Но реальность (и в первую очередь экономическая) такова: огромное количество людей по самым разным причинам не обзавелись собственным жильем, перейдя сначала один возрастной рубеж, потом второй.

И если в США взрослых отпрысков, вернувшихся в родительское гнездо, принято называть «детьми-бумерангами» и считать это явление печальной приметой тянущегося уже лет 10 мирового финансового кризиса, то в России многие из нас никакими «бумерангами» не становились – мы как жили, так и живем с родителями.

В этом нет ничего катастрофического, это просто значит, что взрослому человеку нужно договариваться с двумя другими взрослыми людьми о нормальном взаимно удобном сожительстве.

Я предлагаю исходить именно из идеи, что жизнь взрослого человека на одной территории с родителями – это вид сожительства. Как в коммуналке. Как с подругой в студенчестве. Возможно, как с мужем. Но немалое количество друзей, ехидно подкалывающих меня по поводу «кошмарной жизни с мамкой», навело меня на мысли о том, что их опыт не такой удачный, как у меня.

Три нормальных взрослых человека

Вот в чем все дело: мои родители – не монстры.

Из-за в целом нормальной домашней обстановки мне никогда не приходило в голову бежать из родительского дома, чтобы как следует пострадать в дешевых коммуналках и общагах, лишь бы не видеть, что папа снова положил фантик в чашку из-под чая. В моей семье вместе с моим взрослением произошли перемены, которые дали мне свободу при условии моей ответственности.

У меня нет проблемы с тем, чтобы уехать ночью или прийти утром. Я стараюсь придерживаться правильного питания, поэтому ем отдельно от родителей. Очень долго родители вламывались в мою комнату без стука со всякой ерундой, пока я не попросила их прямо не делать этого, объяснив, что имею право на собственное пространство и не хочу никого в нем видеть.

Привести домой друзей мы с родителями можем по обоюдной договоренности и на равных правах. Что касается финансов, «на холодильник» и квартплату я с ними скидываюсь. Готовим, моем, стираем мы по очереди или все вместе. Когда я купила машину, ответственность за нее стала нести сама.

Речь о собственной квартире зашла только сейчас потому, что я стала работать дома и родители со своим скользящим графиком и постоянными выходными посреди недели стали мне мешать. Кроме того, мне хочется сделать вклад в недвижимость и я в принципе вижу возможность залезть в ипотеку, которая не будет для меня сильно обременительна.

Коллекция ужасных доводов

И все же друзья не унимались: «Жить с мамкой – это ужас!», «Ко мне на неделю приехала мамка, и это кошмар!», и так далее. 

Сама я ничего ужаснее фантика в папиной чашке не видела, но стала разбираться. Я услышала много доводов о том, почему жить с родителями – очень неприятно. И вот что я думаю по этим поводам.

1. Две хозяйки в доме – это ужас-ужас

Многие опрошенные мной люди рассказывали невероятные истории о том, как скандалят с матерью из-за неправильно поставленной коробки с макаронами. Из-за пачки чая не на той полке. Из-за дивана, на пять сантиметров отодвинутого от привычного места.

Дележка мамой и взрослой дочерью хозяйской территории выливается в кровопролитные войны, в которых проигрывает всегда дочь – и, в конце концов, съезжает. Но у нас с родителями очень уютная квартира, все макароны и чай под рукой. Для меня этот довод был самым неожиданным – и как такую проблему решать, я не знаю. (Зато наш психолог знает, – примечание редакции.)

2. Несовпадающие биоритмы – это ужас-ужас

Мама, которая встает в шесть утра и ложится в девять вечера, ненавидит свою дочь-фрилансера, которая переводит по ночам немецкие частушки, щелкает клавишами, ходит на кухню за чаем и играет с котом, мешая ей спать. Дочь, в свою очередь, ненавидит мать, которая в шесть утра уже делает зарядку, включает телевизор и гремит чашками.

Мои респонденты также признавались, что иногда, съехав от мамы, начинают жить с мужьями и рожают детей, с которыми биоритмы тоже не всегда совпадают. Но тут они почему-то готовы проявлять терпение и толерантность. Так может быть, учиться толерантности на родителях? 

3. Расстроить маму ночной отлучкой – это ужас-ужас

Куча людей стесняются уйти в гости, в клуб, на тусовку, к любовнику и прочее на ночь, потому что мама будет ждать, волноваться и не спать до утра. 

Напомню, что вам тридцать лет, а заодно скажу, что мама в этом случае – классический манипулятор.

С чистой совестью можно один раз объяснить ей, что ждать взрослую дочь (сына) не надо. Что если что-то случится, ей позвонят из МЧС, реанимации и морга. Так что если вы не стоите в потемках над мамой с тромбоном, то у нее нет ни малейшего основания заявлять, будто она не спит из-за вас.

4. Привести домой любовника – это ужас-ужас

Эти ужасные истории о том, что мужчины в последнее время приходят исключительно на территорию женщин, причем чаще всего в их родительский дом, меня доконали.

Во-первых, если у вас есть любовник и проблема с местом для встреч, то почему бы вам не съехаться? Во-вторых, почему он не ведет вас к себе? (Может, у него там жена и семеро по лавкам?) В-третьих – а если бы вы жили одна, потащили бы вы случайного любовника, который не может организовать досуг, в свою квартиру с уверенностью, что он вас там не убьет и не ограбит? Я – нет.

Так что, может, это и правильно со стороны мамы – не позволять таскать мужиков домой. То ли дело, если женщину приводит сын… Все-таки невесту традиционно забирали из отчего дома в мужний. Тогда надо пускать. Или это у меня уже двойные стандарты? (Да, Саша, двойные, – примечание редакции.)

5. Постоянно готовить, стирать, мыть и убирать – это ужас-ужас

Не все родители в восторге от того, что взрослые дети не съехали. В отместку за свое гостеприимство они делают взрослого ребенка чем-то вроде прислуги.

Но если им не 90 лет и они не больны, – а среднестатистически в 30 лет вы все-таки сожительствуете с двумя взрослыми дееспособными ответственными людьми, чаще всего еще даже не пенсионерами, – то помните, что не надо превращать их в детей. Они должны взять на себя часть обязанностей.

Не стройте из себя Золушку, делите обязанности по-честному. И, кстати, потом, если выйдете замуж, тоже не стройте из себя Золушку. Работающая жена не обязана брать на себя 100% заботы о доме. Это и его кухня, это и его уборка, это и его стирка.

Среди тех, кто считает меня инфантильной и чрезмерно привязанной к родителям и советует как можно скорее съехать, были и те, что источали ваниль с псевдофилософским уклоном: «Познать, кто ты, можно, только живя в одиночестве».

Но это – прямо ужас-ужас. К 30 годам со своим «я» все уже обычно определились и помирились. Если для того, чтобы заниматься самоопределением, вам нужно отгородиться от мира и уйти в себя на годы, то тут никакое покидание родительского гнезда не поможет. Только психолог.

Источник: http://www.sncmedia.ru/psycho/kak-zhit-s-roditelyami-esli-vam-uzhe-30-let/

Защита прав online