Как защитить своего ребенка в данной ситуации?

Детские конфликты: как быть?

Как защитить своего ребенка в данной ситуации?

Наши дети не живут в изоляции. Они тоже вращаются в социуме, как своем, детском (коллектив детского сада, класса, соседские дети), так и во взрослом.

И если со взрослыми линия поведения более-менее отработана: быть вежливым, с незнакомыми не разговаривать и т.д., то внутри детского коллектива наши детишки такие, какие есть. Я бы даже сказала, что со сверстниками они ведут себя более естественно, более приближенно к своим истинным наклонностям, чем со взрослыми.

Само собой, это общение проходит не безоблачно. Случается всякое. Дети ссорятся, ругаются, могут даже подраться.

И, когда такое происходит, кто-то из компании бежит домой и жалуется маме, надеясь, что она силой своего авторитета поставит обидчиков на место. И тут к конфликту подключаются родители.

Даже если они не пойдут устраивать непосредственных разборок на предмет того, кто кого когда и как, они все равно подключаются к конфликту эмоционально, душевно и духовно.

Сделаем небольшое отступление и поговорим о причинах детских конфликтов. Дети это маленькие люди. Живя в своем, казалось бы, беззаботном мире, они в процессе общения друг с другом учатся жить. Они готовятся ко взрослой жизни, проигрывая наши, взрослые ситуации.

Они учатся лидировать и подчиняться, не быть зависимыми, держать удар, взаимодействовать в команде, подстраиваться к коллективу или, напротив, противостоять ему.

Поэтому детские конфликты не только неотъемлемая часть воспитания, они даже необходимая его часть: это курс молодого бойца перед оправкой на передовую взрослой жизни.

Дети конфликтуют чаще, чем взрослые, потому что они еще не умеют гасить конфликт на начальной стадии, они не умеют «ловить» настроение оппонента и предугадывать его слова, реакцию, действия. В большинстве случаев проблема все же рассасывается сама собой, но иногда не обойтись без помощи.

Итак: дети, вступив в конфликт, разрешить который своими силами они не в состоянии, зовут на помощь родителей. А что родители? А родители зачастую не знают, как правильно себя повести.

В самом деле, найти нужную ниточку, которая приведет к правильному решению именно в данной ситуации сложно. Многое зависит от того, насколько серьезен конфликт. Разные дети одно и то же действие воспринимают совершенно по-разному. Одного обзови ушастым — он ответит «Сам такой же» и спокойно продолжит общаться, а для второго это будет вселенская трагедия.

Для многих родителей велик соблазн кинуться на защиту своего чада и применить какие-либо меры к обидчикам. Но делать так нужно только в том случае, если имела место реальная угроза членовредительства, либо уже дошло до осуществления угроз, либо речь идет о травле ребенка. Тут да, святой долг родителей вступиться за своего ребенка.

Однако делать это нужно мудро, а мудрость в том, чтобы не решать вопрос под влиянием захлестнувших эмоций. Взрослый в такой ситуации должен олицетворять спокойствие, рассудительность и справедливость.

 А справедливость заключается в том, чтобы выслушать всех и сделать правильные выводы, ведь зачастую обиженный сам провоцирует приятелей на активные действия.

И еще один момент для вспыльчивых пап и мам: как бы вам ни было обидно за вашего ребенка, вы не имеете права наказывать чужих детей, подобные действия попадают под действие Уголовного и Семейного Кодексов. Если строго следовать букве закона, то вы даже не имеете права проводить воспитательную беседу с чужим ребенком без согласия и присутствия его родителей.

Если выяснится, что имело место применение физической силы, то самым разумным будет обратиться к родителям обидчика и без оскорблений и угроз обрисовать им произошедшее. В большинстве случаев информацию принимают к сведению, а к хулигану принимают меры, какие — это уже дело его родителей, которые лучше всех знают, как наиболее доходчиво объяснить своему чаду неправомерность его поступка.

Все другие, «легкие» случаи не требуют глобального вмешательства. Максимум, что можно сделать — выйти во двор как бы невзначай и совершенно спокойно спросить у ребят, все ли у них в порядке, напомнить, что обзываться и дразниться нехорошо, что вы все из одного двора и предпочтительней дружить, никого не обижая.

Какие ошибки наиболее часто допускают родители, разбирая детские конфликты?

— Необъективное отношение к случившемуся. Для многих родителей «мой ребенок не мог сделать ничего плохого» — аксиома. Родители должны стараться быть объективными, и в случае установленной вины своего чада воспринять этот факт мужественно, не оправдывая своего ребенка всеми силами.

— Запрещают общаться поссорившимся детям. Запрет на общение следует выдавать только в том случае, если идет речь о ребенке с асоциальным поведением. Дети проводят жизнь в игре, и ссоры для них тоже игра.

Кроме того, внутри детского коллектива дети могут уставать друг от друга, и это тоже провоцирует разборки. Они поссорятся, через пять минут помирятся, а через десять минут все уже не помнят о ссоре.

Хотя иногда в случае более глубоких конфликтов есть смысл пару дней воздержаться от общения: «Успокоитесь, и опять будете гулять вместе».

— Вмешательство в конфликты в тех случаях, когда этого не требуется. Здесь, пожалуй, стоит развить мысль. Мы уже говорили, что детские конфликты это школа жизни. Родители не должны лишать своих детей возможности набраться опыта. Надо не брать решение всех этих проблем на себя, а объяснять ребенку, как надо поступать в таких случаях.

Задача родителей — научить свое чадо самостоятельно выходить из трудных ситуаций.

Кроме того, если родители на каждый чих будут устраивать разбирательство, ограждая своего ребенка от неприятностей, то дитя очень быстро научится использовать родителей как орудие мести: чтобы расправиться с неприятелем, достаточно пожаловаться папе или маме, которые не будут разбирать правого и виноватого, а отчехвостят обидчика по первое число.

Так у ребенка развивается манера чуть что — бежать домой жаловаться, что в свою очередь, вызовет негативное к нему отношение среди ровесников: маменькиных сынков негде не любят, прозвища и дразнилки ему обеспечены. Возникает порочный круг. Ребенок жалуется, потому что его не любят, а его не любят, потому что он жалуется.

— Отчитывают своих детей в присутствии пострадавшей стороны. У некоторых родителей есть соблазн показать окружающим, какие они строгие и правильные.

Ни в коем случае нельзя устраивать публичную порку — ребенок воспримет это не как нравоучение или справедливое возмездие, а как предательство. Любые воспитательные работы надо проводить без посторонних.

Жалобщикам надо сказать, что разберетесь в ситуации, и не позволять им самим ругать и наказывать вашего ребенка.

На 100% воспринимают слова детей как истину. Об этом тоже следует поговорить особо. Дети часто искажают смысл произошедшего.

Они преподносят события так, как они их видят, а не так, как было на самом деле: без злого умысла искажают факты, домысливают, приукрашивают, преувеличивают — это нельзя наврать враньем, они передают нам собственное понимание событий.

Как это бывает? Мой 10-летний сын приходит домой и сообщает, что соседский мальчик кидался в него палками. Идем на место преступления. На земле лежит «палка» — щепка 15 см. длиной. Это? — Да, это.

Но сказано-то было палками!

Другой часто встречающийся вариант: Кто это сделал? — Вася. — Ты знаешь, что это сделал Вася или так думаешь, что это он сделал? — Я так думаю.

То есть свои предположения дети часто выдают за совершившийся факт. Это надо учитывать.

— Не реагируют на любые жалобы ребенка. Иногда уставшие родители, особенно многодетные, не успевают или уже не в состоянии уделять своим детям должное внимание, и на очередную жалобу отмахиваются: разбирайся сам.

Но ребенок потому и пришел к родителям, что не может разобраться сам, он пришел за помощью. То, что кажется взрослым не стоящей внимания ерундой, для ребенка серьезная проблема, родители не должны пускать дело на самотек.

Выслушивать надо всегда, а вот дальнейшие действия будут зависеть от тяжести конфликта.  Но как минимум дать совет вы обязаны.

— Учат ребенка неправильно реагировать. У некоторых православных родителей есть тенденция учить своих детей терпеть и смиряться. Оскорбляют — молчи, бьют — терпи,  отнимают игрушку — смиряйся, значит, она ему нужнее. В итоге таких детей, неспособных дать отпор обидчику, просто забивают.

Ребенок становится объектом постоянных издевок и насмешек со стороны других детей. Это порождает серьезные проблемы с адаптацией и социализацией детей, и уже требуется помощь психолога.

Такое воспитание — грубая и губительная ошибка, оно приводи к тому, что у ребенка утрачивается осознание ценности своей личности, происходит разрушение личностных границ, без чего невозможна нормальная жизнь любого человека.

Если своевременно не исправить ситуацию, то у ребенка возможен психологический срыв, развитие внутриличностного конфликта, а в подростковом возрасте — развитие конфликта с родителями вплоть до ухода из семьи.

Подводя итоги, следует отметить, что именно такие ситуации как лакмусовые бумажки, открывают то, что происходит в душе взрослых. Христианин должен и ругать с любовью, без ненависти в душе.

Если же родитель пострадавшего ребенка чувствует озлобление, ненависть к обидчикам, таким же детям, — что ж, перед вами широкое поле для внутренней работы над собой.

И помните о том, что дети — ваше отражение.

Азбука воспитания

Источник: https://azbyka.ru/deti/detskie-konflikty-kak-by-t

Как действовать родителям, если детям мешает учиться агрессивный одноклассник

Как защитить своего ребенка в данной ситуации?

Автор текста : Алина Мирошникова

Что делать, если вашего ребенка обижает одноклассник? Разбираемся вместе с детским психологом Еленой Гридасовой, психоаналитиком Мариной Бабушкиной и детским психиатром Игорем Кузнецовым.

Недавно огласку получили два именно таких случая в украинских школах. В криворожской школе №121 в Днепропетровской области ученики третьего класса несколько дней не приходили на занятия из-за агрессивного поведения одного из детей.

Похожий бойкот произошел киевской школе №247. Здесь от побоев одноклассника страдали ученики второго класса. Есть видео, где видно, как ребенок бьет даже учителей, нападает на сверстников.

Как должны действовать родители, чтобы защитить своего ребенка?

Когда такие ситуации возникают, стоит в первую очередь поговорить с родителями ребенка, который агрессирует. Попробуйте не обвинять, а донести, что их ребенку нужна помощь. От родителей многое зависит в этой ситуации, поэтому следите за тем, что говорите.

Если хотя бы один из родителей обеспокоен поведением ребенка и настроен на сотрудничество, проблему можно решить. Тактично поговорите с родителями о том, почему ребенок может агрессировать.

Типичные причины обычно такие:

1) неумение иначе завоевывать авторитет, особенно если драки в классе — обычное дело;

2) противостояние буллингу, если агрессор — изгой в классе;

3) неумение общаться;

4) вымещение на сверстниках агрессии, которая на самом деле направлена на родителей за физические наказания;

5) детские страхи;

6) психотравмирующие обстоятельства: например, родители разводятся, или в семье кто-то умер.

Свяжитесь с другими родителями и договоритесь о том, что будете сотрудничать. Вместе обратитесь к учителям. Можно собрать подписи, чтобы ваши жалобы не казались придирками.

Проведите общее собрание, на которое пригласите родителей сложного ребенка. Это обязательно нужно сделать, если родители агрессора считают, что проблему должна решить школа. Групповое обращение к ним поможет понять серьезность ситуации.

Договоритесь с администрацией школы о тренингах и воспитательных часах для всего класса.

Можно попросить классного руководителя показать детям последствия драк. Например, провести экскурсии в отделение травматологии в больнице, полицию, приюты для несовершеннолетних.

Важно подавать это как общее просвещение, не нужно акцентировать внимание на поведении одного ученика.

Договоритесь о сотрудничестве со школьным психологом или пригласите в школу специалиста, которому доверяете. Он должен отработать с детьми способы решения конфликтов, снять установку «слабак тот, кто не бьет».

Учите детей объединяться. Но не против кого-то конкретного, а чтобы поддерживать друг друга и уметь остановить драку в начале. Не настраивайте против агрессора, но учите защищать слабых, если их обижают.

Наука «давать сдачи» — это спорная тема, которую каждая семья решает по-своему. Однако объясните детям, чем отличается самооборона от насилия.

Обязательная психологическая помощь нужна и самому забияке. Если школьный психолог не справляется, а у родителей агрессора нет средств, лучше самостоятельно собрать деньги, чем потом исправлять последствия.

Если воспитательные моменты и психотерапия не дают эффекта, а родители агрессора говорят, что хотят, но не могут справиться с ребенком, необходимо медицинское обследование. Важно, чтобы родители драчуна поняли, что речь может идти о здоровье их ребенка.

Причиной агрессии могут быть, например, соматические болезни: патология надпочечников, щитовидной или поджелудочной железы, опухоль головного мозга. Или психиатрические: эпилепсия, биполярное расстройство, шизофрения.

Повышенный выброс адреналина может превратить ребенка в раздраженного чертенка. В таких случаях нужно в первую очередь спасать здоровье ребенка, который агрессирует.

Родители могут не знать о таких заболеваниях, не иметь денег на обследование, опасаться консультаций с психиатром. Поэтому задача остальных — помочь и уговорить обратиться за квалифицированной помощью.

Самая типичная проблема, по которой ребенок становится «террористом», — это расстройство личности (психопатия). Это не заболевание, а врожденная аномалия характера. К ней приводят некоторые нарушения высшей нервной деятельности. В этом случае не имеют особого эффекта ни воспитание, ни психотерапия, ни поход к врачам.

Поэтому, на всякий случай, посоветуйте своему ребенку держаться подальше от агрессора, даже если он в хорошем настроении и предлагает играть и дружить. Чаще всего срываются на тех, кто рядом.

Ни в коем случае не надо советовать ребенку «устроить темную» агрессору, побить его вместе с другими школьниками. Так вы учите и своего ребенка агрессировать. Кроме того, родители хулигана могут первыми снять побои, и тогда уже вашей семьей заинтересуются социальные службы.

Предупредите ребенка, что не стоит стыдить драчуна перед всем классом и заставлять публично извиняться.

Стыд только перерастет в новую волну агрессии.

Если родители или администрация школы беспомощны, а конфликт достаточно серьезный, выход один: перевести своего ребенка в другой класс.

Многим учителям не хочется прилагать лишних усилий и выносить конфликты на публику. Не надо конфликтовать. Говорите об общей проблеме, ведь серьезная травма в классе может стать причиной и для увольнения, и для уголовной ответственности учителя. Расскажите преподавателю о своих дальнейших планах, пусть он поймет, что от этой ситуации невозможно скрыться.

Требуйте отчет от школы: что сделала администрация, чтобы защитить вашего ребенка. Письменно обращайтесь к администрации школы, в районное управление образования. Каждый ребенок имеет право на образование, а вашему срывают учебный процесс.

Руководство школы может временно присоединить учеников к другим классам, чтобы организовать для них учебный процесс, а сложного ребенка учить отдельно, пока вопрос не решится.

Если вы готовы действовать решительно, следует добиваться перевода агрессора на домашнее обучение. Для этого важно собрать доказательства конфликтов: зафиксировать травмы детей.

Даже простые синяки учтут, если они у многих одноклассников. Когда травмы серьезные, стоит вызвать скорую сразу в школу, а не на дом. Иначе будет сложнее доказать, что инцидент произошел в классе.

Обращайтесь к ювенальной полиции: пусть начинают производство, берут обидчика на учет. Не думайте, что драки несовершеннолетнего проигнорируют — просто отвечать будут его родители.

Установите за свой счет видеокамеры в классе и коридоре. Сообщите об этом детям: обычного драчуна это может остановить. А если у агрессора серьезные проблемы, будете иметь необходимые доказательства.

Если родители драчуна отказываются сотрудничать, пишите заявление в органы опеки, в социальные службы по поводу ненадлежащего выполнения родительских обязанностей. После проверок эти органы могут подать в суд на папу и маму. Там речь пойдет об ограничении родительских прав, а ребенка могут передать в соцребцентр еще до вынесения такого решения. Максимум — на 9 месяцев.

За это время специалисты должны найти причину неадекватного поведения ребенка, оказать психологическую помощь и назначить социальное сопровождение и особый образовательный маршрут. Если окажется, что родители не способны воспитывать, их лишат родительских прав, а ребенка направят в интернат.

Источник: https://osvitoria.media/ru/opinions/kak-dejstvovat-rodytelyam-esly-detyam-meshaet-uchytsya-agressyvnyj-odnoklassnyk/

Наверное, нет такого человека, у которого за годы обучения в школе не возникало бы недопонимания с учителями. Чем младше ребенок, тем больше родители в курсе, чем он живет в школе, как складываются его отношения с учителями и одноклассниками.

Но по мере взросления школьника мама и папа постепенно отходят от ежедневных подробностей его жизни вне дома. Ребенок проявляет все больше самостоятельности в своих школьных делах.

Поэтому звонки из школы и приглашение на разговор часто застают родителей врасплох: “Все было хорошо, и вдруг что-то случилось…” Что поможет чувствовать себя более уверенно, если у подростка возникли трудности в общении с учителем? Как поддержать ребенка в непростой ситуации? На вопросы обозревателя портала www.interfax.by ответила психолог Оксана Лушанкина (Санкт-Петербург). 

Нападать и отстраняться – неэффективно

Когда родителей вызывают в школу, они могут растеряться и не знать, как правильно вести себя при разговоре с учителем, завучем, директором. Мама и папа могут испытывать страх, вину, обиду, злость. От того, как они справятся со своими эмоциями, зависит исход проблемы.

Неэффективные стили поведения родителей в подобном случае – отстранение и нападение. При отстранении родители не желают вникать в ситуацию и ответственность за решение проблемы отдают ребенку.

Например, мама держится в стороне, боясь навредить: “Если я вмешаюсь, будет еще хуже. К нему будут придираться”. А папа говорит: “Ты там разберись, чтобы нас с матерью не дергали”.

Может показаться, что он прав, ведь дети должны нести ответственность за свои поступки и учиться решать свои проблемы самостоятельно. На самом деле о воспитании самостоятельности речи не идет – родители всего лишь дают ребенку понять, что они не на его стороне.

От мамы и папы он получает посыл: “Сделай так, чтобы нас не трогали. Ты сам за себя”. Родители не задумываются, что, оказавшись в трудной ситуации, ребенок нуждается в защите, а не в поучениях…

От нападения пользы тем более нет. “Сама виновата, это все из-за твоего характера!” – обвиняют родители дочь, получив сигнал из школы.

В то же время они начинают выяснять подробности у родителей одноклассников, поднимают всех на уши и бегут в школу, чтобы доказать, что их ребенок не виноват.

Под их горячую руку попадают все: члены семьи, учителя, одноклассники ребенка и их родители.  

Стратегии отстранения и нападения неэффективны, потому что здесь речь не про интересы детей. Что происходит на самом деле? Взрослые, вспоминая свой детский опыт, когда они оказались один на один с проблемой, пытаются защитить себя – того школьника, которому было обидно и за которого не постояли родители.

Мне приходилось общаться с родителями в школах. Я видела, как самостоятельные и успешные в своей профессии взрослые, переступая порог учебного заведения, превращались в робких школьников, которые смотрят на учителей снизу вверх и боятся зайти в кабинет директора.

Поэтому, чтобы разобраться с тем, что происходит между вашим школьником и учителем, понять суть конфликта и помочь ребенку, постарайтесь сначала помочь себе.

От ситуации можно отстраниться на время, чтобы перевести дух, собраться с мыслями, разобраться в своих чувствах – и только после этого уверенно идти в школу.

Конфликты дома и в школе… одинаковы

Любые ссоры – это часть диалога между людьми, и важно разобраться в контексте ситуации. Трения между учителями и учениками происходят по тем же причинам, по которым ссорятся родители и дети.

В основе конфликтов – вопросы любви и принятия, борьбы за власть, ответственности, авторитета и границ. Разница лишь в том, что дома можно не обращать внимания на поведение ребенка и ждать, что “он перерастет”. А в школе игнорировать конфликтную ситуацию не получится.

Придется что-то предпринимать, потому что происходящее мешает учебному процессу, ради которого все в школе собрались.

Не искать правых и виноватых

Не стоит искать правого и виноватого. Лучше выяснить, что важно для каждого в сложившейся ситуации. Например, если для учителя важно, чтобы ученик его уважал, а ученик хочет, чтобы учитель проявлял к нему больше внимания, следует искать способы, чтобы каждый получил свое.

Быть для ребенка надежным тылом

Ребенок может испытывать страх, обиду, чувство несправедливости, злость. Важно быть рядом с ним и говорить об этих чувствах. Вы можете поддержать ребенка, поделившись воспоминаниями о своих конфликтах с учителями. Он с облегчением поймет, что не один оказался в затруднении. Надежный тыл для ребенка необходим – это основа выхода в любой ситуации.

Прощай, тревога

Когда взрослый человек приходит к пониманию: “Ни мне, ни моему ребенку зла в школе не желают”, тревога уходит, и остается лишь техническая часть проблемы. А вот когда родитель продолжает тревожиться, то помочь ребенку он не в силах.

Не бежать в школу по мелкому поводу

Вмешательство родителей обязательно, когда ситуация связана с угрозой или фактом физического и психологического насилия. В других случаях надо учитывать, что в отношениях между учеником и учителем есть все, что и в любых других отношениях. Ссоры, как и счастливые моменты, неизбежны.

Излишний родительский контроль вредит диалогу ученика и учителя. Например, школьник делится с мамой, как он выяснял отношения с учителем.

Ребенок гордится, что отстоял свое мнение, хотя ему было трудно в споре, а у мамы поднимается тревога: “Его обижают!” Она воспринимает ситуацию, исходя из своей установки “если люди спорят, это плохо”.

Важно верить ребенку, когда он уверенно говорит: “Мама, я сам разберусь. Это мои дела!” – и учится справляться со своей тревогой. Если мама не слышит сына, он злится на ее вторжение в школьные дела. Часто бывает: к психологу приходят с проблемой про учителя, а выясняется, что нарушен диалог между родителем и ребенком, а ситуация в школе на самом деле неактуальна.

Доверять учителю

Родители могут сделать для своего ребенка больше, чем пытаться контролировать его отношения с учителем.

Например, мама поможет им обоим спокойно взаимодействовать, если будет доверять учительнице и смирится с мыслью, что у сына появилась “школьная мама”, которую он будет любить, восхищаться, говорить, какая она добрая и красивая.

Не менее важно, чтобы у ребенка были доверительные отношения с родителями. Тогда внешние проблемы он переживает легче, потому что уверен, что главные люди за него.   

Разговаривать с учителем спокойно и уверенно

Провести конструктивный диалог с учителем несложно, если разговаривать не из обиженного и агрессивного, а из уверенного и спокойного состояния. Постарайтесь соблюсти четыре условия.

Первое. В разговоре важно слышать друг друга, а когда люди кричат, диалог невозможен. Если учитель общается на повышенных тонах, можно попросить: “Да, я вас слышу. Вы можете говорить на два тона потише?” – и дождаться, когда собеседник начнет говорить спокойнее. Не продолжайте беседу, пока вашу просьбу не выполнят.

Второе. Проясните, чего от вас ждет учитель, на какую помощь рассчитывает: “Чем конкретно я могу вам помочь? Чего вы хотите от моего сына (моей дочери)?”

Третье. Пусть учитель проговорит, какой выход он предлагает: “Каким вы видите разрешение данной ситуации?” Также озвучьте свой вариант – это поможет найти точки соприкосновения.  

Четвертое. Не позволяйте учителю оскорблять и называть нелестными словами вашего ребенка, даже если он очень провинился.

Когда ребенок видит, что родители на его стороне и умеют решать трудности без обвинений, эмоциональных выпадов, он чувствует себя в безопасности и дома, и в школе.

Если учитель неправ, просить извиниться перед ребенком

Когда вы понимаете, что к ребенку отнеслись несправедливо, попросите учителя извиниться. Просьба должна быть конкретной, например: “Я прошу вас извиниться перед моей дочерью за то, что вы при всем классе накричали на нее”.

Не жаловаться на учителя директору школы

Конфликтная ситуация исчерпана, когда в отношениях между учителем и учеником не осталось напряжения и школьные вопросы решаются привычными способами. Обращение к директору, в отдел образования – это силовые методы, которые применяют люди, находящиеся не в диалоге, а на поле битвы. Если есть желание помочь своему ребенку, поддержать его, лучше прийти на консультацию к психологу.

Беседовала Ирина Барейко

Источник: https://interfax.by/news/stil_zhizni/psikhologiya/1249246/

Непедагогические методы: Как защитить своего ребенка от неприемлемого отношения в школе

Как защитить своего ребенка в данной ситуации?

Вы помните времена, когда учителя заставляли старшеклассниц смывать макияж, запрещали красить ногти, ругали за неправильно надетую форму? Так вот, они продолжаются. На днях в одной из конотопских школ завуч отрезала клок волосу у ученицы Дианы Московских, таким образом наказав ее за неопрятную прическу.

«Вона сказала: от зараз би сюди ножиці! І тут на другій парті сидів мій однокласник і каже: в мене є! Ну, він, може, думав, що вона пожартувала», — рассказала девочка в интервью ТСН. После инцидента завуч извинилась перед школьницей, и та ее простила.

«Мої однокласники вважають, що якби з ними це сталося, то їхні б батьки добилися, щоб її звільнили», — поделилась Диана, которую воспитывает одна бабушка. Реакция на школьный конфликт не заставила себя ждать и уже на следующий день после инцидента учительницу уволили.

Сейчас педагогический коллектив выступает в защиту своей коллеги, считая такое наказание для нее слишком жестоким. Психолог Мария Фабричева и юрист Ольга Просянюк комментируют ситуацию и рассказывают о методах экспресс-помощи ребенку в подобных случаях.

Мария Фабричева, психолог, семейный консультант-медиатор

Сторона 1. Учитель

Буду достаточно жесткой, но при всем уважении к педагогу, она — взрослый человек, она — учитель и должна понимать, что влияет на жизненные сценарии детей, а значит, должна заниматься профилактикой своей эмоциональной сферы.

Практиковать эмоциональную саморегуляцию можно дома хотя бы раз в неделю — педагог может «выкрикиваться», «выписываться», делать расслабляющую гимнастику для себя, обращаться за помощью к социальным службам, психологам, следить за своим психологическим состоянием, эндокринной системой — ведь все это влияет на жизни и психику учеников. Мы не можем знать, что точно предшествовало инциденту, но абсолютно очевидно, что у педагога были накоплены негативные чувства и в один момент, как вспышка, вылились в такую драму. Считаю, что учителям из подобных ситуаций нужно делать выводы и заниматься собой, не допускать эмоционального выгорания и перегрузки.

Сторона 2. Школьница

Что касается девочки, важно понимать, что подростки крайне уязвимы. С одной стороны, подросток — достаточной взрослый и стремится к самостоятельности, с другой, он все же еще маленький и нуждается в поддержке.

И вот представьте, что стоит у доски девочка, уязвимая и еще незрелая личность (ответ у доски, особенно в наших школах, — это уже сам по себе стресс), как вдруг над ней совершают насилие.

А я настаиваю, что данный поступок учителя — это было насилие, потому что подойти к человеку и не дать ему права на оправдание, не дать ему права сказать «стоп» и отрезать часть волос — это акт насилия. Когда мы без спроса трогаем человека, когда мы без спроса лезем в душу, — это все насилие.

И, конечно же, это колоссальный стресс, а для девочки двойной — это называется «психологический тупик», когда человек замирает на доли секунды и ему кажется, что выхода нет. Потом ситуация развивается, но на психологическом уровне эта часть нас так и остается «застрявшей», и попав в похожие условия, мы снова и снова проживаем такой стресс.

Что важно в этой ситуации:

1. Ребенку в этой ситуации важно разъяснить, что не всегда с нами ведут себя не тактично по нашей вине, иногда это происходит по причинам, от нас не зависящим, — то есть это ответственность другого человека. Незаплетенные волосы — это вообще ни о чем. И говорить: «А вот заплела бы, ничего бы и не случилось», — это значит поддерживать насилие.

Ребенку нужно объяснить, что он имеет право останавливать насилие, говорить «нет», «стоп», «вы не имеет права так со мной себя вести», «извинитесь передо мной за то, что так себя повели», даже если перед ним человек гораздо старше. Нужно уходить от ложных убеждений, что взрослому нельзя слова поперек сказать.

Если взрослый применяет насилие по отношению к ребенку, то он априори неправ.

2. Девочка проявила великодушие, простив преподавателя, но внутри у нее остались непрожитые чувства. И если мы говорим о психологической помощи подростку, важно разрешить ему в защищенной атмосфере выразить свой гнев. То есть ребенок приходит домой, рассказывает родителю эту историю.

Подумайте, что бы вы чувствовали на месте ребенка? Стыд, страх, гнев, обиду, печаль… И эти чувства нужно помочь ребенку выразить и прожить. Пусть он или она потопает ногами, покричит, поплачет — нужно разделить с ребенком эти чувства и дать ему поддержку.

Детям очень важно знать в этот момент, что родитель его принимает любым.

3. Дальше нужно спокойно разобрать ситуацию: что случилось, как это произошло — таким образом ребенок получает поддержку от родителей, готовых его всегда защитить. Он должен знать, что родители на его стороне.

К сожалению, у многих наших родителей есть неведомый страх перед учителями и благоговение, мол, учитель всегда прав — это все пережитки советской школы, это ложное убеждение. Педагог такой же человек, как и все.

И в этом контексте имеет смысл прийти поговорить с учителем, прояснить ситуацию и настоятельно попросить, порекомендовать, потребовать, чтобы больше он не смел проводить подобные акты по отношению к ребенку.

Сторона 3. Ученик

Роль мальчика, который дал ножницы, тоже очень важна. Ребенка просят дать ножницы, он их дает, и ними отрезают волосы его однокласснице. Можно предположить, что если не проговорить этот момент с мальчиком, то в нем глубоко укоренится чувство вины. А чувство вины всегда находит сценарий наказания во взрослой жизни.

И такие мальчики потом находят тех, кто их будет наказывать, будут слишком угождать, считая, что когда-то совершили нечто ужасное. Поэтому с ребенком, невольно ставшим союзником в таком акте насилия, тоже нужно проговорить эмоции, разделить свои чувства и научить его как минимум говорить «нет», а еще лучше задавать вопрос «зачем?».

Потому что мы имеем право прояснять то, что нам непонятно, если у нас что-то просят и даже если нам всего 12 лет, например. И я акцентирую, что это не про хамство, это про здоровые взаимоотношения, которые подразумевают уважение к личности.

А если мы не учимся этому в детстве и получаем послание мира, что нас можно обижать и не уважать, то мы очень тяжело и долго добираем это все во взрослой жизни.

Действительно ли увольнение — это настолько радикальный метод в такой ситуации, разбирается Ольга Просянюк, управляющий партнер Адвокатского объединения «AVER LEX».

В Законе Украины «Об общем среднем образовании» предусмотрено, что педагогическим работником должно быть лицо с высокими моральными качествами, имеющее соответствующее педагогическое образование, надлежащий уровень профессиональной подготовки, а физическое и психическое состояние здоровья которого позволяет выполнять профессиональные обязанности в учебных заведениях системы общего среднего образования (ст. 24).

В ЗУ «Об образовании» указано, что педагог должен соблюдать нормы педагогической этики, морали, уважать достоинства ребенка, ученика, студента (ст. 56). Такая же норма предусмотрена и в Типичных правилах внутреннего трудового распорядка для работников учебно-воспитательных заведениях Министерства образования Украины, утвержденных Приказом Министерства Образования Украины №455 от 20.12.93 г.

Ученики имеют гарантированное право на защиту от любых форм эксплуатации, физического и психического насилия, от действий педагогических, других работников, нарушающих права или унижающих их честь и достоинство (ст. 51 ЗУ «Об образовании»).

За нарушение трудовой дисциплины педагогическими сотрудниками Типичными правилами внутреннего распорядка предусмотрены два вида наказания – выговор или увольнение. При чем увольнение возможно только при наличии двух выговоров в течении года. Никакого другого вида ответственности за нарушение трудовой дисциплины для сотрудников учебных заведений законодательством Украины не предусмотрено.

Указанные действия завуча полностью подпадают под вышеуказанные статьи, поскольку явно нарушают права ученицы, а также унижают ее честь и достоинство.

Что же в таких ситуациях следует делать ученикам и их родителям?

Во-первых, нужно написать жалобу на преподавателя на имя директора учебного заведения, с описанием ситуации которая сложилась.

Во-вторых, если жалоба на имя директора не возымела никакого эффекта, нужно обращаться с жалобой и на преподавателя, и на директора уже в районное управление министерства образования с целью проведения проверки и в дальнейшем применения к ним санкций, предусмотренных действующим законодательством Украины.

Источник: https://womo.ua/kas-zashchitit-svoego-rebenka-ot-nepriemlemogo-otnosheniya-v-shkole/

Как защитить ребенка в школе: важные советы психолога и юриста – Здоровье 24

Как защитить своего ребенка в данной ситуации?

Система украинского образования находится в том состоянии, когда уверенно говорить об отсутствии школьных конфликтов нельзя. Сайт “24” подготовил памятку, о чем стоит знать, чтобы школьная жизнь вашего ребенка прошла безоблачно.

Периодически в СМИ появляются сообщения о конфликтах между учителями и учениками, между самими учениками. В комментарии сайту “24” и практический психолог, и юрист выразили уверенность, что проблема школьных конфликтов в Украине существует, и немалая.

Она усугубляется еще и из-за того, что и родители, и школа боятся огласки, в том числе – в прессе. Но мы подчеркиваем, что школьные конфликты существуют даже в развитых демократических странах.

Поэтому стоит знать, как решать их цивилизованно и не доводить до крайностей.

Существует две стороны конфликта, когда “жертва” – учитель, и когда – ученик. В этом материале мы сосредоточились на теме — как родителям защитить своего школьника.

Не стесняйтесь обращаться к специалистам. Потому у нас и родители, и школы боятся огласки. Бывает, что школа не оказывает медицинскую помощь, вызывает “скорую” ребенку, потому что боятся огласки,
— отметила в комментарии сайту “24” юрист Анна Маляр.

Как пояснил сайту “24” семейный психолог Роман Мельниченко, в украинских школах до сих пор существует директивная работа с детьми, “сверху”.

Вся система образования “больная”, она и создает проблему: продуцирует среди учителей бедность и плохое отношение к работе. При этом – переполненные классы и перенапряжения.

Поэтому учителя думают, как им заработать, в том числе – занижают оценки, чтобы заниматься с детьми факультативно и тому подобное.

Поскольку низкая мотивация, низкая зарплата – педагоги очень быстро “перегорают”. Я не один раз работал с такими специалистами – хорошими, которые стремятся работать.

Но просто не могут этого делать, потому что неадекватный доход. Человек “перегорает” и уходит со школы, или просто переключается на эту директивную систему, потому что так проще.

От этого не выигрывают ни дети, ни учителя, ни государство,
— пояснил специалист.

Юрист Анна Маляр рассказала, что существует целый ряд причин, по которым возникают конфликты в школе. Часть родителей не довольна оценками ребенка, и там тоже есть юридические пути – что надо делать. Часть родителей говорят, что учитель жестокий, хам.

Часть – недовольны одноклассниками и вопрос – что делать, если ребенка бьют или обзывают. Кто-то не доволен, что в школу не пускают, закрыты двери.

Еще часть – не довольны поборами в школе, — пояснила она и добавила, что каждый из вопросов имеет свои механизмы решения. Главное – не молчать.

Вопросы можно и нужно решать. Сначала, если конфликт не слишком глубокий, его можно попробовать решить с помощью психолога. Главный инструмент, опять же – говорить о проблеме. С ребенком, с учителем, психологом, директором.

Первое – на уровне семьи. Нужно обязательно выяснить, проблемы у ребенка с адаптацией не через семейные внутренние причины. Ведь школа несет ответственность за обучение ребенка, а не за ее воспитание. Так же за психологическое здоровье школьника отвечают родители, а не школьный психолог. Это нужно помнить, как говорят, “как отченаш”.

Второе – уровень учитель-дети. Бывает, что учителя, того не ведая, подталкивают к издевательству над некоторыми детьми. Например, учитель может позволить себе высказаться в адрес любого ученика, что он “слабый” или даже “тупой”. Дети это воспринимают как разрешение на агрессию в отношении этого ребенка.

Третье — коммуникация между самими детьми, надо смотреть, кто может вносить определенный деструктивный элемент. Это работа психолога с классом как со структурой.

По мнению Романа Мельниченко, школьный психолог может решить конфликт. Если ставит цель увеличения коммуникации в середине класса, увеличение толерантности, понимания, симпатий, чтобы класс не был поделен на группы.

Я советую брать школьного психолога, приглашать его на совместную встречу с ребенком, родителями, семейным психологом, прояснять эту ситуацию изнутри.

А потом этой же компанией идти к педагогу и говорить с ним не с позиции, что он в чем то не прав, а с тем, что есть такой ребенок, с ней стоило бы вести себя так-то.

И школьный психолог должен был бы быть посредником между родителями и педагогом, чтобы учитель не чувствовал, что на него давят,
— пояснил семейный психолог.

Если ребенка ругают на уровне класса, то и сама модель – только с участием класса. Когда приходят школьный, семейный психолог, учитель, даже директор – и проводится разъяснительная работа.

По наблюдениям Мельниченко, если педагог готов идти на встречу, и если все грамотно организовать, а не “нападать” на него, то ситуацию, как правило, удается решить.

Однако специалист отметил, что и здесь существуют трудности: сколько для этого нужно психологов и какая у них должна быть зарплата, чтобы они могли работать с каждым классом в школе. Ведь это длительный процесс.

Сегодня крупные компании нанимают специалистов, которые проводят то, что называется тимбилдинг – когда людей учат работать в команде, толерантности, как правильно выражать свои мысли, чтобы совместная работа коллектива шла на благо компании.

Так же можно работать над классом – чтобы у них было развитие, динамика. Чтобы детям было интересно учиться, и чтобы происходила коммуникация учитель-дети. Но сегодня это возможно далеко не во всех школах.

Ведь школьные психологи тоже “сидят” на полставки, и один психолог на всю школу,
— отметил Мельниченко.

Впрочем, специалист отметил, что у нас в законе написано, что если родителям не нравится педагог, то школа должна обеспечить таким, который нравится.

https://www.youtube.com/watch?v=vhHVj8G69Kk

Если родители будут знать свои права, то будут знать, как школьную систему заставить обеспечить эти права. С этим можно приходить к директору, и заставить делать то, что они должны. Вплоть до необходимости обеспечить ребенка индивидуальными занятиями, если это необходимо. И все это – бесплатно,
— пояснил он.

Поэтому, пояснил Мельниченко, школе не выгодно вступать в конфликт, и как правило, достигается компромисс. Пусть это уже будет “холодный конфликт”, но учитель уже не сможет ставить ребенку “двойки” просто так. Директору выгоднее стать на сторону родителей, и не рисковать имиджем школы и собственным.

Впрочем, по словам юриста, как показывает практика, школа далеко не всегда идет на улаживание конфликта, по разным причинам. И даже если ситуация переходит в состояние “холодного конфликта” – это не лучший выход для психологического здоровья ученика.

Поэтому Анна Маляр советует – если есть конфликт со школой, то лучше перейти в другую школу. Потому что он все равно отразится на ребенке.

“Если проблему решить не удается и вы зашли в тупик – смените школу”, — подытожила юрист.

Источник: https://24tv.ua/health/ru/kak_zashhitit_rebenka_v_shkole_vazhnye_sovety_psihologa_i_jurista_n660790

Защита прав online