Что делать родителям?

Мама, я онлайн! Что надо знать о детях и соцсетях

Что делать родителям?

Марина Слиньковасемейный психолог

Единственный надежный способ обезопасить ребенка от влияния Интернета — перекрыть ему доступ туда.

Чтобы он искал опасностей в реальном мире! А если серьезно, то ребенку старше 10 лет объяснять технику безопасности в Сети уже бесполезно: он в этой системе родился и вырос, для него язык сетевого общения — родной, а вы его учили уже во взрослом возрасте (и не всегда прилежно).

Можно установить программы родительского контроля — но, скорее всего, и об их существовании ребенок будет знать (и большая вероятность, что найдет способы их обойти).

Когда вы начнете обдумывать подростковую систему безопасности «ВКонтакте», «Фейсбуке» и «Инстаграме», вас ждет много удивительных открытий. Например:

Ребенок и ваше мнение

Даже если вы системный администратор, известный блогер или начальник службы безопасности в крупном банке (то есть у детей нет оснований усомниться в вашей компетентности), вы все равно можете внезапно обнаружить, что вас не слушают.

Еще в прошлом году слушали и слушались, а теперь сменили пароли и заткнули уши! «И не важно, говорите вы о сексе, друзьях, алкоголе, наркотиках или соцсетях, — уточняет Марина Слинькова.

— Если между родителями и детьми нет доверия, то ребенок вас буквально не слышит, выключается.

Недоверие к родителям возникает не только там, где ребенка недолюбливали и игнорировали. Часто — именно там, где ребенка так оберегали от опасностей, что его собственные потребности и желания просто не учитывали.

В подростковом возрасте природа подталкивает растущие организмы к независимости и самостоятельности. А для этого необходимо временно оглохнуть и не слышать родителей. Или слышать, но поступать наоборот».

Чем настойчивей ваши попытки вторжения в определенную сферу детской жизни (в нашем случае — в его сетевое общение), тем сильнее сопротивление. У ребенка уже есть свое мнение (даже если оно на самом деле не свое, а навязано сетевым «троллем») — и оно тем ценнее, чем меньше совпадает с вашим.

Поэтому весь инструктаж должен выдаваться дозированно и ненавязчиво. Например, так:

Вы описываете ту опасность, которую хотите обсудить

Например, неподходящий по возрасту и содержанию контент, подначивание от сверстников, пропаганда жестокости, мошенничество (выманивание денег, личных данных), угрозы или сетевая травля, или поведение самого ребенка, которое вы заметили (например, ненормативная лексика, размещение неподходящих фотографий на личной странице). Информативная часть — не более 15 минут: только суть, без отступлений.

Приглашаете подростка подумать, как этого избежать или что делать, если такое произошло

«Ты представляешь, как выкрутиться из этой ситуации?» Как правило, дети помнят основные правила безопасности — что не стоит делиться в Сети личной информацией, нажимать на непонятные ссылки и т. д. Но им часто кажется, что их подобное точно не коснется.

Важно молчать и слушать все, что он скажет

Даже если вам кажется, что ребенок несет полную чушь, не перебивайте. Но, вполне возможно, вы удивитесь, насколько он осведомленнее вас. Так, когда взрослые только начали обсуждать «Синих китов» и «группы смерти», у подростков они уже просто стали неактуальны.

Спросите, хочет ли он услышать ваш вариант решения проблемы

Если нет, смиритесь! Вы обязательно вернетесь к этой теме позже (скорее всего, ребенок сам это сделает), но навязывание и спешка вызовут лишь сопротивление. Если ваш опыт отношений с ребенком подсказывает, что контроль необходим, то скрывать ваше намерение бессмысленно

Если вашу версию услышали — переходите к обсуждению

Почему поступать именно так лучше, чем иначе? Какие последствия может вызвать размещение на «стене» легкомысленных фотографий? Что чувствует человек, которого высмеивают или обзывают другие пользователи?

Сообщите ребенку, что очень волнуетесь

Именно вы волнуетесь, а не он глупый и бестолковый. И поэтому не будет ли он так добр держать вас более или менее в курсе своих новых сетевых знакомств или трендов.

«Если ваш опыт отношений с ребенком подсказывает, что контроль необходим, то скрывать намерение бессмысленно, — предупреждает Марина Слинькова. — Скажите об этом ребенку и обоснуйте свою позицию.

Чем старше подросток, тем больше родитель должен ему доверять. Но доверие — это не подарок навсегда. Область доверия может изменяться: почему, когда и в чем это будет выражаться — это вам с ребенком придется обсудить.

Хуже будет, если вы скажете, что не контролируете его сетевые контакты, а затем обнаружится, что это не так».

Ребенок и его страницы

Речь даже не о том, что любой подросток способен завести хотя бы один «левый» аккаунт специально для успокоения маминых нервов. О, если вы считаете, что все подростки толпятся исключительно «ВКонтакте», то не обольщайтесь. И даже по поводу остальных соцсетей тоже.

Юлия Верклова: «Во втором классе мой сын, как и все его одноклассники, писал исследовательскую работу. Работа называлась «Майнкрафт как социальная сеть».

Вы можете приглашать к себе своих друзей из реальной жизни, можете приманивать людей, как «ВКонтакте» — на какую-то тему. Если вас интересует только игра, вы выберете сервер с конкретным игровым заданием: «Строим город», «Выживание».

Но иногда люди решают за счет игры свои проблемы в реале: «Ищу друга», «Ищу девушку», «Хочу говорить по‑испански», — так было написано в 10-страничном труде 8-летнего мальчика.

Взрослые дяденьки в жюри его не одобрили и спросили: «А это не мешает твоему общению в реальной жизни?» — «Наоборот, — бесхитростно ответил малыш. — Я подхожу на площадке к кому-нибудь и спрашиваю: «Ты играешь в «Майнкрафт»?” А почти все играют. И значит, нам есть о чем поговорить».

Грамоты ему не дали, но я потом выяснила, что на самом деле общаться надо не через сам «Майнкрафт», а через специальное приложение, которое скачивается на телефон и не отслеживается программами родительского контроля.

Когда этот ребенок учился в третьем классе, он позвал меня играть в какую-то онлайн-игру про принцесс и драконов. У моего персонажа была тонкая талия и длинные рыжие волосы, а звали меня Береника.

Мой ребенок был лучником и ходил в кожаных доспехах. Он быстро усвистел от меня на 93-й уровень, я болталась где-то в районе 16-го — и ко мне стали клеиться такие же лузеры.

Они признавались мне в любви и выясняли, где я живу, иногда мы обсуждали школьную программу по литературе и оценки…

Я со смехом пересказывала это детям, а младший серьезно спросил: «Но ты же им не стала сообщать свои реальные данные? На самом деле они могут оказаться маньяками».

Ребенок и дружба с вами

В жизни у вас могут быть очень теплые отношения. Но «подросток для мамы» и «подросток для подростков» — это зачастую два очень разных персонажа.

«Следить в Сети» — термин многозначный. Одно дело — подписаться на обновления или подружиться в Сети с ребенком, другое — подсмотреть пароли и от имени сына или дочери отсекать нежелательных друзей. Рано или поздно вас вычислят, разоблачат и никогда не простят.

Лучше предупредите ребенка, что в случае троллинга, угроз, домогательств и прочих необычных проявлений со стороны знакомого или незнакомого собеседника он может и должен звать вас на помощь.

Просто потому, что он не должен оставаться с такой ситуацией один на один, и вы в любом случае его поддержите!

«С 11-летним ребенком вы наверняка договоритесь о дружбе, возможно, с некоторыми ограничениями (например, лайкать, но не комментировать).

Но если вы вдруг решите дружить с 14-летним подростком, скорее всего будет создана альтернативная страница — специально для вас», — предупреждает психолог. Оно, пожалуй, и к лучшему.

Вы уже придумали, как реагировать, если увидите в посте у ребенка нечто дурацкое, пошлое, грубое, недопустимое в вашем кругу? Дома за матерные слова вы бы его отругали. Но вы не дома. И при попытке отругать можете быть забанены…

«Это его страничка, — напоминает психолог Марина Слинькова. — А решение знакомиться с темной стороной ребенка было вашим. Наверняка он возражал и хотел оградить вас от этой информации.

Если нет сил промолчать и принять все как есть, стоит дома, «офлайн», завести беседу о том, какие чувства и мысли у вас вызывают определенные слова и картинки на страницах ваших друзей. Возможно, это даст вашему подростку толчок к размышлениям.

Но так же возможно, что он просто вас отфрендит».

Ребенок и его популярность

Помните историю Степы Савельева? Дело было в 2014 году: 11-летний мальчик выкладывал на своей страничке «ВКонтакте» фотографии игрушечных динозавров — и никто его не лайкал. начали парня высмеивать…

Мама пресекла начавшийся буллинг буквально за сутки, опубликовав у себя в соцсетях просьбу к друзьям зайти на страницу к ее сыну в ВК, подписаться и поставить лайк.

Теперь-то многие родители так делают, но 4 года назад такой запрос вызвал настоящую бурю: одни призывали не поощрять «маменькиных сыночков», другие восхищались мамой и подписывались на сына — история за сутки стала вирусной. Случай, конечно, вмешался: она попалась на глаза гендиректору Mail.ru — и потому разошлась по СМИ, попала на телевидение, и тогда к Степе в друзья стали стучаться уже настоящие знаменитости…

Сейчас Степану 15 лет, у него 12 000 подписчиков в ВК и более 5000 — в . В графе «род деятельности» он гордо пишет «блогер».

А все дело в том, что Степа знал: маме можно доверять, а мама хотела оправдать и сохранить доверие.

Так что, если вы заметили, что блог или проект ребенка — не просто минутное увлечение, стоит дать понять, что при необходимости вы готовы помочь, например, с информацией по продвижению.

Ребенок и его друзья

Одна мама, стремясь стать известным блогером, подтверждает в соцсетях, не глядя, любые запросы о дружбе. Но однажды дочь пришла из школы в растрепанных чувствах: мамины наряды, макияж и поклонников обсуждает весь класс. Непонятно, как дочке реагировать: пресекать (маму же обсуждают!) или поддерживать (мама же добровольно пишет о себе).

Так что помните: дети выросли, их друзья и враги могут случайно стать вашими — поэтому не выкладывайте в Сеть слишком личную информацию, не общайтесь с теми, кого не знаете лично

. Вы же сами этому учите своих детей!

Getty images Russia

Источник: https://www.goodhouse.ru/family_and_children/vospitanije/mama-ya-onlayn-chto-nado-znat-o-detyah-i-socsetyah/

Что делать родителям, которые хотят воспитать самостоятельного ребёнка

Что делать родителям?

Ребёнку задали сделать научный проект. Ребёнок терпеть не может науку и проекты. Вы, собственно, тоже. Что вы сделаете?

  1. Установите дедлайн ребёнку, купите материалы и положите их на стол вместе с тарелкой домашнего печенья.
  2. Попросите соседку-химика заглянуть на минутку и рассказать о стройной и вдохновляющей композиции периодической таблицы.
  3. Спрячетесь и будете молиться, чтобы пронесло.

Если любовь, ответственность и желание поддержать ребёнка толкают вас к первому или второму варианту, поздравляем, вы неправы. Так считает Джессика Лахей (Jessica Lahey), учитель и автор книги «Дар ошибки».

Чего я хочу: чтобы мои дети были безмятежно счастливы сейчас или чтобы они столкнулись с трудностями, поволновались, зато стали умнее и способнее?

Джессика Лахей

Этому вопросу посвящён бестселлер Джессики. Она работает учителем в средней школе и недавно поняла, что родители учеников и она сама воспитывают детей неправильно. Ученики теряются, когда сталкиваются с трудностями, перестают любить учёбу. Родители воспринимают плохие оценки близко к сердцу. В общем, всё плохо.

Джессика не могла найти корень проблемы, пока не поняла: мы стремимся вырастить счастливых детей, вместо того чтобы научить их строить счастье.

Лахей цитирует работу Венди Гролник (Wendy S. Grolnick), психолога, которая проводила эксперимент: снимала на камеру, как матери играют с детьми. Потом Гролник разделила матерей на «контролирующих», которые всё делали вместе с детьми, и «поддерживающих», которые позволяли малышам играть самостоятельно. Затем детям-участникам эксперимента нужно было выполнить задание своими силами, без мам.

Результаты получились наглядными. Дети, чьи мамы любили контролировать, сдались при первых трудностях. А дети матерей, которые поощряли самостоятельность, — нет.

Дети требовательных и руководящих родителей не могут решить задачу без помощи. Дети родителей, которые поддерживали независимость, справлялись с заданиями, даже если были расстроены.

Джессика Лахей

Дети, которые могут сосредоточиться на поиске решения, даже если задача кажется слишком сложной, меньше зависят от инструкций и наставлений. Они сами концентрируются, организуют работу, учатся, а в итоге живут собственной жизнью.

Хотя совет «дайте детям набить шишки» кажется очевидным, его сложно принять. На встречах с читателями каждый раз кто-то подходит к Джессике в слезах, потому что 16-летний сын не может собрать сумку в школу, а 18-летняя дочь не умеет не ссориться.

Родителям кажется, что впереди ещё много лет для обучения ребёнка. И тут оказывается, что ребёнку уже 17, а он ещё ничего не умеет.

Так что же должны делать родители, которые хотят воспитать ребёнка на ошибках?

Не спешите на помощь

Однажды утром Джессика обнаружила, что сын забыл на столе тетрадь с домашним заданием. Она решила не мчаться с ней в школу, хотя всё равно собиралась в ту сторону. Потому что одна ошибка научит сына быть более внимательным и организованным.

Мы хотим решить все детские проблемы, потому что «так правильно».

Джессика Лахей

Своё решение Джессика вынесла на обсуждение в . Не все согласились с ней: «Если бы муж забыл мобильник, ты бы отвезла ему телефон?» — спросил один друг. «Да, — ответила Джессика. — Но я же не воспитываю мужа».

Если бы она помогла ребёнку, то стала бы хорошей мамой (по своему мнению). Но сын не извлёк бы никакого урока. Воспитание — оставить тетрадку на столе и дать ребёнку ощутить неприятные последствия неорганизованности.

В итоге учитель дал сыну Джессики дополнительное задание и несколько советов, как не забывать дома тетрадки. И это ему здорово помогло.

Дайте ребёнку почувствовать ответственность

Хоть раз вы отбирали половую тряпку у ребёнка, потому что от его попыток убраться становилось только грязнее?

Дети могут убираться и мыть посуду без особенных поощрений и уговоров. Вот только по дороге к чистоте и порядку нам придётся мириться с заляпанной кухней, не рассортированным перед стиркой бельём и прочими радостями детского труда.

Дети могут больше, чем мы от них ожидаем.

Лахей приводит пример школьника, который c трудом вытягивал программу титулованной школы для одарённых детей. Его мама вела себя как наседка, улаживала конфликты с учителями и постоянно пилила подростка, чтобы он сидел за учебниками.

Альтернативой была обычная районная школа со всеми своими «прелестями». В итоге маме это надоело, и она показала сыну, как учатся в простой школе. Поставила его перед выбором: она больше не будет помогать ему. Если он не хочет работать, перейдёт в другую школу.

Ребёнка так впечатлила разница между двумя учебными заведениями, что он начал вкалывать. Сам подходил за объяснениями к учителям, если чего-то не понимал, выполнял все домашние задания. Отличником не стал, но дело и не в этом.

Награждайте за усилия, а не за результат

Мы любим поощрять детей и рассказывать, какие они замечательные. Но награждать детей надо не за хорошие оценки, а за упорную работу. Иначе у них разовьётся фиксированное мышление, при котором любой вызов сбивает с толку. Этот тип мышления описала Кэрол Двек, исследователь из Стэнфорда. Она провела эксперимент.

Исследователи дали двум группам пятиклассников простые тесты. Первой группе сказали, что они всё сделали правильно, потому что они умницы. Второй группе сказали, что они справились с заданием, потому что как следует постарались.

Затем детям дали сложные тесты, с которыми они ещё справиться не могли. Оказалось, что «умницам» тесты не понравились, они не хотели их решать. А «старательные» дети решили, что им нужно подумать ещё и попробовать в другой раз.

Тогда исследователи снова дали детям лёгкое задание. «Умницам» было трудно, результаты были хуже, чем в первый раз (хотя по сложности первое и третье задание были одинаковыми). Результаты «старательных» были лучше, чем в первый раз.

Затем исследователи сказали детям, что такой же тест проведут в другой школе, и попросили учеников составить послание, в котором они укажут свои оценки. «Умницы» завысили оценки в 40% случаев, «старательные» — в 10%.

Если вы покажете детям, что можно упасть и подняться, они поймут: ошибка в задании говорит только о конкретном случае, а не о человеке в целом.

Лахей каждый день видит, к чему приводит фиксированное мышление в классе. Дети, которых хвалят за ум и оценки, делают минимум, достаточный, чтобы считаться умными. Они не берутся за дополнительную работу и боятся высказать предположение — вдруг оно неверное?

Поэтому совет такой: хвалите за старания, а не за итоги. И расскажите детям, как вы сами ошибались и оказывались в тупике.

Хвалите детей как внуков

Многие понимают, что детям полезно заниматься спортом на улице и играть с друзьями. Мы хотим, чтобы дети бегали на свежем воздухе, общались со сверстниками, развлекались.

Но как только ребёнок начинает выигрывать, многие родители превращаются в маньяков: воображают себя суровыми тренерами, раздают указания и орут через всю площадку, что ребёнок должен «дать пас, кому говорят».

Брюс Браун (Bruce Brown) и Роб Миллер (Rob Miller), два тренера, провели опрос среди школьных спортсменов. Тренеры попросили их назвать худшее воспоминание о спортивном соревновании.

Нет ничего хуже, чем ехать в одной машине с родителями после состязания. Сплошные советы, как надо было сделать, и никакой поддержки.

Джессика Лахей предлагает перед спортивным соревнованием представить, что вы не мама и папа, а бабушка и дедушка. Потому что их поддержка не зависит от достижений. Бабушки и дедушки не критикуют тренера или судью. Даже в случае проигрыша они просто подбадривают внуков без задней мысли о золотых медалях и чемпионстве.

Поймите сами и объясните ребёнку, что учитель — друг, а не враг

Многие проблемы удастся предотвратить, если разговаривать с учителями. Легче сказать, чем сделать.

Слышали о родителях, которые требуют повысить оценку и считают, что ребёнка в школе измучили?

Учитель мечется между двух огней: родители хотят, чтобы детей всему научили и научили как следует, но думают, что учиться — слишком тяжело, дети не выдерживают нагрузок.

Джессика Лахей предлагает улучшить отношения родителей и учеников. Некоторые предложения банальны: быть вежливыми и дружелюбными, уважительно относиться к школе и образованию. Печально, что даже это не всегда соблюдается.

Вот и другие предложения:

  • Идите разбираться с учителем не сразу после плохой оценки, а через день.
  • Сообщайте учителю о серьёзных событиях в жизни ребёнка.
  • Дайте ребёнку право голоса в разговоре с учителем. Разыгрывайте дома диалоги с преподавателями.

И самое главное — разрешите детям ошибаться. Это приведёт их к успеху.

Источник: https://lifehacker.ru/let-your-kids-fail/

Что делать родителям, если они не умеют играть с ребенком

Что делать родителям?

Игра — один из важнейших аспектов в жизни ребенка. До 7 лет — это главный вид его деятельности. В школе еще несколько лет обучение происходит посредством игры. Она обладает психотерапевтическим эффектом и помогает детям преодолеть страхи, трудности, отыграть конфликтную ситуацию, получить эмоциональную разрядку и многое другое, а с взрослением теряет свою значимость.

Почему родителям нужно играть с детьми и как научиться это делать — рассказывает психолог Евгения Гайдай.

Какие могут быть игры

  • Ролевые — одни из самых важных для детей, часто помогают отыгрывать внутренние конфликты, спроецировать свои страхи и тревоги на героев. Обладают наибольшим терапевтическим и лечащим эффектом.
  • Спонтанные — внезапная игра, зачастую происходит тогда, когда не ожидалась или не было возможности играть. Вместо игрушек могут использоваться другие материалы, которые находятся в этот момент под рукой. Хорошо развивают фантазию и творческий потенциал.
  • Подвижные — активные игры, направлены на выброс скопившейся энергии. Очень рекомендуются как способ переключить детей с одного вида деятельности на другой или просто посредством игры получить эмоциональную и физическую разрядку.
  • Развивающие/обучающие — направлены на то, чтобы ребенка научить чему-то посредством игры.

Почему родителям сложно играть

Чаще всего наиболее сложными для родителей оказываются ролевые и спонтанные игры. Как показывает практика, поиграть с ребенком в настольную игру, почитать книгу, посмотреть вместе мультик гораздо проще, чем играть с животными, куклами и удерживать сюжет. 

Эта сложность обусловлена многими причинами:

  • В ролевых и спонтанных играх важно включать воображение. Иногда взрослые, к сожалению, теряют способность фантазировать.
  • Боязнь выглядеть глупо со стороны.
  • Обесценивание игры и желание заняться чем-то более «полезным».
  • Порой у родителей есть собственная детская травма. Допустим, с ними не играли их родители. Об этом, например, могут говорить ситуации, когда во время игры резко начинает хотеться спать или появляются такие чувства, как злость, раздражение, неловкость либо просто невозможность находиться с ребенком в игре. Возникновение такого рода дискомфорта может быть следствием собственных переживаний и травматического опыта. Зачастую это не осознается самими родителями.
  • Нежелание родителя играть именно так, как хочет ребенок. Например, когда требуют от ребенка, чтобы игрушки использовались строго по назначению: допустим, пирамидка только для того, чтобы нанизывать кольца на основу, и нельзя ее части использовать, например, как пирожки.

Как родителю быть вовлеченным в игру

Родители, которым не удается играть со своими детьми, порой испытывают чувство вины — и это чувство очень отравляет их материнство и отцовство. Такие родители могут заставлять себя находиться в игре. Как правило, в такой ситуации больше негатива, чем позитива. Дети чувствуют искусственную вовлеченность взрослого в игру. 

Важно помнить, что дети очень чувствительны и понимают порой даже то, о чем мы им не говорим. Будьте внимательны к себе, своим ощущениям.

Постарайтесь обратить внимание на то, что самое сложное для вас в игре, какие моменты вас раздражают или вызывают другие неприятные чувства.

Испытывать усталость после тяжелого рабочего дня и не хотеть играть с ребенком — это нормально. Как нормально не хотеть играть, если вы проводите с ребенком 24 часа в сутки. 

Обратите внимание на то, удается ли вам играть и чувствовать себя лучше, если вы уходите из дому на целый день или даете себе полноценный отдых. Многие родители жалуются, что не могут играть с ребенком часами. Почему-то на практике я часто встречаюсь с представлением родителей о том, что хорошо бы отыграть с ребенком часа два. 

Быть вовлеченным в игру такое длительное время действительно сложно. Но быть вовлеченным в игру, не отвлекаясь на телефон и другое в течение 10 минут, вполне реально.

Иногда детям достаточно простого присутствия родителя, когда он находится рядом, при этом не всегда нужно играть. Если ребенок просит посидеть с ним, пока он играет, обозначьте, сколько времени вы готовы быть рядом. Просто наблюдайте. Можете сказать, что вы заметили. 

Допустим: «Твой крокодил съел всех животных. Наверное, он был голоден». Это может побудить ребенка к развернутому диалогу, рассказать о своих чувствах. Возможно, крокодил просто зол, и ребенок таким образом отыгрывает свою агрессию.

Возвращать ребенку вербально увиденное — это как в технике «активного слушания», о которой пишет в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» психолог Юлия Гиппенрейтер. Если вы наблюдаете за игрой ребенка и замечаете в его действиях что-то, что вас пугает или настораживает, не останавливайте его и не делайте замечания.

Попытайтесь отразить ребенку увиденное. Возможно, это просто отыгрывание каких-то чувств, которым он не дал возможность проявиться в реальной ситуации.

Как научиться играть с ребенком

Часто родители спрашивают, возможно ли научиться играть с ребенком, если совсем не умеешь этого делать. Я уверена, что можно, если быть внимательным не только к ребенку, но и к самому себе.

Определите, сколько времени вам комфортно уделять на совместную игру с ребенком. Для кого-то это 10 минут в день, а для кого-то — 1–2 часа по воскресеньям. Найдите собственный баланс в этом.

Даже если вы не готовы к ролевым играм, делайте вместе с ребенком что-то, что будет приносить максимальное удовольствие и вам, и ему. 

Есть родители, которые никогда не играют с детьми, но они могут вместе приготовить ужин, почитать книгу, потом обсудить ее.

Я сейчас вспоминаю «пирамиду потребностей» Маслоу. Если бы такая пирамида потребностей существовала для детей, то после удовлетворения базовых потребностей там бы точно была потребность в игре. Не игнорируйте ее. Если вы ну никак не можете найти свое место в игре с ребенком, позволяйте ему приглашать друзей и играть вместе с теми, кто может и хочет это делать. 

Помните, что для игры ребенку не обязательно кто-то нужен. Порой дети прекрасно играют сами, если им при этом не мешать. Что такое игра в жизни ребенка, что это ее неотъемлемая часть, очень хорошо передано в короткометражном фильме Ролана Быкова «Я сюда больше никогда не вернусь», где главная героиня отыгрывает всю свою боль с мишкой и куклой, отождествляя себя с матерью.

Уважительное отношение к играм детей 

Также важно сказать об уважительном отношении к играм детей и их игрушкам. Порой я сталкиваюсь с некоторым обесцениванием со стороны родителей. Допустим, когда ребенок теряет свою любимую игрушку, можно услышать от родителей: «Перестань реветь, это всего-навсего игрушка» или «Не плачь, купим тебе нового зайца».

Тогда ребенок не чувствует поддержки в своем переживании, не чувствует себя услышанным. Представьте, каково вам было бы, если бы вы потеряли свой любимый браслет или блокнот с записями. Помогла бы вам фраза: «Мы купим тебе новое, не переживай»? Подумайте, какие слова хотели бы услышать вы сами в такой ситуации.

Возможно, это именно то, что поддержит и вашего ребенка. 

Обратите внимание на то, сколько игрушек у ваших детей. Попытайтесь вспомнить, как они у него появились. Возможно, их дарили ребенку, вы покупали их сами или их покупал ребенок за накопленные деньги.

Попробуйте вспомнить, часто ли вы покупаете игрушки просто так, без повода, или же покупка новой игрушки — это для вас способ договориться с ребенком.

Возможно ли договориться и найти компромисс, не покупая каждый раз что-то новое? Часто большое количество игрушек у детей может свидетельствовать о чувстве вины, о том, что родители мало играют с ребенком или уделяют ему недостаточно времени. Если это так, тогда у вас действительно есть повод для беспокойства. 

Екатерина Мурашова — известный детский психолог — на одной из своих лекций сказала: «Если сейчас, пока ребенок маленький, вы все компенсируете покупкой новых игрушек, то чем вы будете это компенсировать в подростковом возрасте? Ведь запросы детей растут».

Эти слова и правда отрезвляют, если представить, сколько стоит новый телефон или компьютер в сравнении с игрушкой. Но и тем родителям, кому несложно купить любую вещь, важно помнить: если вы не отвечаете на желание ребенка играть с вами, оно может испариться со вступлением в подростковый возраст. А с ним испарится и доверие.

Тогда отношения придется выстраивать заново, и это будет очень непросто.

Играйте со своими детьми в то, во что можете, но главное — искренне и вовлеченно. Не осуждайте детей за их игры, относитесь с уважением к их игрушкам. Интересуйтесь тем, чем увлечены ваши дети, и тогда контакт с ребенком будет налажен.

Источник: https://promum.com.ua/vospitanie/chto-delat-roditelyam-esli-oni-ne-umeyut-igrat-s-rebenkom/

Буллинг: что делать родителям и детям | Факты ICTV

Что делать родителям?

Издевательства в школе заменили модным словом буллинг, однако ситуацию это никак не изменило. Моральное давление, испорченные вещи и жестокие избиения набирают множество просмотров и комментариев в сети. Виновных иногда наказывают, но что дальше?

Напомним, президент подписал закон, которым установил новые правила по противодействию буллингу в школах и штрафы.

За травлю в школе будут наказывать штрафом в размере 850-1700 грн или общественными работами 20-40 часов.

За повторное нарушение в течение года штраф составит 1700-3400 грн, а время общественных работ увеличится до 40-60 часов.

Штраф в виде 20% от заработной платы и исправительные работы в течение месяца или денежные санкции в размере 850-1700 грн предусмотрены и для преподавателей, которые не сообщили в Нацполицию о буллинге в школе.

Травля в школе или буллинг все чаще становится причиной травм, увечий и даже самоубийств.

Один из последних случаев  произошел в одной из Московских школ. 16-летний Даня Горбатенко пришел в школу с ножом. Сначала запугивал учителей, а потом начал угрожать убить себя. Его изолировали в раздевалке. Так парень просидел там несколько часов, пока его не уговорили выйти и не отправили в больницу.

Над круглым отличником, застенчивым и сдержанным парнем постоянно издевались, бросали вещи и тому подобное.

Правоохранители возбудили уголовное дело по статье Доведение до самоубийства. Так что его одноклассникам вряд ли удастся избежать наказания.

Школа – это, в некоторой степени, модель общества. Ребенок с детства должен расти с пониманием того, что в мире живут разные люди, а наши различия – это не изъяны. У ребенка должно быть четкое понимание, что он самодостаточна личность, которая может преодолевать различные препятствия и проблемы.

Как предупредить моральное давление на ребенка

Признаки насилия над ребенком:

  • подавленное настроение
  • нежелание идти в школу
  • нежелание учить какой-то конкретный предмет
  • тревожность
  • агрессивность
  • плохой сон и аппетит
  • депрессивность

В большинстве случаев дети не хотят рассказывать, что происходит. Чем меньше ребенок – тем меньше вероятность, что он что-то расскажет. В таких случаях придется выспрашивать о том, что происходит. Стоит обращать внимание, с каким настроением ребенок просыпается, с каким идет в школу и с каким возвращается.

Когда дети старше, то они могут уже что-то рассказывать, жаловаться. Однако это в том случае, если между ребенком и родителям доверительные отношения.

Если ребенок отказывается учить какой-то предмет и приносит постоянно плохие оценки по нему, то можно уже смотреть в сторону учителей. Также, если ребенок хорошо учился, а тут резко оценки падают. Здесь нужно поинтересоваться, возможно проблемы с друзьями, сверстниками. Стоит обращать внимание на показатели, которые резко меняются, – отмечает психолог Роман Мельниченко.

Родители точно не могут оставаться в стороне. Во время всего процесса обучения дети имеют право на защиту от унижения чести и достоинства.

Во-первых, нужно активно действовать и защищать права своего ребенка, с этим нельзя медлить. В качестве превентивной меры, вы должны попробовать пообщаться со сверстниками, их родителями, учителями и администрацией школы, чтобы решить конфликтные ситуации.

Во-вторых, не будет лишним обратиться к детскому психологу.

– Если вышеприведенные попытки были напрасными, нужно задуматься над переводом ребенка в другую школу, – отмечает адвокат Максим Ермаков.

Читайте: Буллинг в киевской школе: учительница травила малолетнюю ученицу

Как ребенок должен реагировать на буллинг

Родителям стоит с ребенком обсудить все возможные сценарии травли. Как правило они повторяются: это обзывания, повреждение вещей, угрозы и физическое насилие.

Ребенок должен действовать неожиданно, чтобы сбить с толку нападающего.

На оскорбления нужно отвечать спокойно, без ругани.

Я с тобой нормально говорю. Поэтому если кроме оскорблений тебе нечего сказать, то я не хочу продолжать разговор.

Если ребенок заметил, что его вещи испортили, то следует сообщить учителю, но сделать это нужно при всех.

Мария Михайловна, у меня жвачка на стуле, кто-то испортил школьное имущество.

Если дошло до крайних мер – физического насилия, то стоит бежать или громко кричать.

Помогите! Пожар! (Возможно необычно, но это лучше чем дать себя избить. – Ред.)

Помните, ребенок должен с детства понимать, что конфликты нужно решать дипломатично. Важным аспектом выступает правильный пример родителей.

Как наладить отношения с подростком

Если же вы не интересовались ребенком, то в подростковом возрасте наладить контакт будет не просто.

– Стоит провести четкую линию между ребенком и подростком. Родители должны понять, что с тинейджером не стоит даже пытаться применять устаревшую модель поведения. Ведь именно из-за этого возникает больше всего конфликтов, – рассказывает психолог.

Если для ребенка Иди делать уроки – нормальное обращение, то подросток его будет воспринимать, как приказ. Поэтому родителям, в первую очередь, стоит начать с себя.

Подросток – это еще не взрослый человек, но уже и не ребенок. Поэтому им следует говорить: Не хочешь ты убрать в комнате? Не хочешь пойти сделать уроки?

– Мы разговариваем с детьми как с личностями и обращаемся с вопросом. То есть применяем те средства общения, которыми мы пользуемся со взрослыми людьми, – отмечает эксперт.

Также родители должны в любой ситуации оставаться на стороне подростка, а не, скажем, школы. Если взрослые становятся на сторону школы, то ребенок это воспринимает как предательство.

Как воспитать сильную личность

Ребенок должен уметь защищать себя и от морального, и от физического давления.

Первое: работать над самооценкой ребенка. Просто перевести его в другую школу – это не выход и вряд ли это поможет на 100% в такой ситуации, – отмечает психолог.

Ребенок может сам себя защитить, если у него все нормально с самооценкой. Поэтому стоит отправить его к психологу или на специальные курсы, где помогут избавиться клейма жертвы и научат проявлять активные действия во внешнем мире.

Жертвами становятся те, кто на общем фоне выглядят слабыми или неуверенными. Если ребенок будет уверен в себе, то он сам справится и сможет отстаивать свои интересы в дальнейшем.

Также стоит воспитывать в ребенке самодостаточность и уверенность в своих силах. Позвольте своему чаду выбрать увлечения различных направлений: искусство, наука, спорт.

Однако точно не нужно насильно заставлять что-то делать. Если какой-то вид спорта не нравится, пусть попробует другие и так со всем.

Разностороннее развитие, участие и победы на различных конкурсах помогут сформировать в ребенке качества успешного человека.

Однако весь этот процесс должен проходить при поддержке родителей.

Обычно обидчики, прибегая к насилию в разных проявлениях, пытаются таким образом самоутвердиться в коллективе. Пример того, как это можно делать по-другому, хотя бы частично уменьшит тягу к “власти” за счет унижения кого-то.

Физическое насилие в школах

В сети гуляет множество видео, где школьники устраивают драки. Обычно это происходит на публике, выбирается фаворит, а избиение снимается на камеру. Интересно, что чаще всего героями таких роликов становятся девушки.

– В случае физического насилия то все сложнее. Стоит оценить, какие именно последствия. Дети могут несильно ударить друг друга, особенно это касается мальчиков. Это может быть решением их вопросов. Если сильно избили, то это уже другое дело, – говорит психолог Роман Мельниченко.

Следует оценивать эмоциональное воздействие. Иногда бывает так, ребенка просто легонько ударили, но это мало сильное эмоциональное потрясение. Бывает наоборот – травма сильная, а эмоционально ребенок не пострадал. Это поможет сделать психолог.

Если ребенок стал жертвой физического насилия, то для него родители это:

  • поддержка
  • зона безопасности
  • безусловное принятие ребенка

– Не стоит нападать на ребенка, что он должен: Ты не мог себя защитить, Ты сам виноват, что тебя избили. Так родители возлагают вину на ребенка, а с него стоит ее снимать, – отмечает психолог.

Одноклассник-террорист – как выявить

– Такого ребенка не могут выявить родители или учителя, даже специалисты не всегда могут это сделать. Такая взрывная агрессия накапливается со временем. И даже сам носитель этой агрессии может не догадываться, что он на такое способен, – отмечает эксперт.

Существуют тесты, которые могут выявить предрасположенность ребенка к разрушительной силе. Обычно это не дает 100% вероятности, что это именно такой человек.

Такие эмоциональные взрывы – это следствие накопления стресса и агрессии, то есть разрушительной энергии.

Если от человека постоянно требовать счастья, толерантности, а он не может выражать агрессию здоровым образом, то это и приводит к плачевным последствиям.

Все дети, совершившие такие действия, у них есть предыстория и непростая.

Я считаю, что это проблема общества, которое не учит проявлять агрессию здоровым образом и позволяет насилию быть в их семьях, – рассказывает психолог.

К чему приводит буллинг в школе

В поселке Чернобай Черкасской области школьника избили одноклассники. Из-за побоев ребенок впал в кому. Третьеклассника Давида Лавриненко не просто били, а вырывали волосы, выкручивали руки. Это не первый случай, когда мальчика избивают. Ранее уже были прецеденты, когда Давид возвращался домой с испорченными вещами и раной на ухе.

В Харькове школьники и взрослые фактически затравили ребенка из-за куска торта.  Одну из учениц не угостили тортом, потому что ее родители не сдают деньги на нужды класса. По словам матери, девочка попросилась домой, однако учительница ее не отпустила, зато поставила у доски. Вступились за ребенка только несколько одноклассниц.

Двух пятнадцатилетних девушек безжалостно избили сверстники в центре Чернигова. За пытками девушек наблюдало несколько десятков других подростков, они все снимали на видео и комментировали.

Ранее Факты ICTV писали, что 67% украинских школьников в прошлом году столкнулись с постоянным буллингом.

Евгения Шапоренко 

Источник: https://fakty.com.ua/ru/lifestyle/20191016-buling-shho-robyty-batkam-i-dityam/

Что делать родителям, чьи дети стали участниками новой запугивающей игры, пришедшей на смену

Что делать родителям?

«А вы знаете, кто такая Момо?» — спросила меня недавно одна 15-летняя знакомая. Честно сказать, не знала, а только слышала, что Японию захватила новая страшилка. Так вот, если кто не знает, «Момо» — это новый челлендж, пришедший на смену «Синему киту», но гораздо более жуткий.

Некто, кто прячется под маской этого персонажа, запугивает в бесплатных мессенджерах подростков, дает задания и выведывает самые сокровенные тайны, а потом, используя эту информацию, шантажирует детей и называет дату якобы смерти. В прошлом году эта дикая «игра» накрыла Японию и Южную Америку, а теперь пришла в Россию.

Школьники из Югры успели вступить в переписку с Момо…

Момо — настоящая или фейк?

— Мы обнаружили листок с номером телефона, подписанный «Момо», в джинсах сына перед стиркой. Сам ребенок объяснил, что ему было интересно узнать, что такое Момо, потому что все вокруг об этом говорят. Ему дали листок с номером телефона в школе.

К счастью, программы бесплатных мессенджеров, где и происходит общение с персонажем, в его телефоне не установлены, потому дозвониться до Момо он бы не смог. Между тем, это опасная вирусная программа, как я потом узнал. Да и сама переписка может негативно влиять на ребенка с несформировавшейся психикой.

По сути, это альтернатива «Синим китам», — рассказывает отец девятилетнего школьника из Ханты-Мансийска Владимир Меркурьев.

На следующий день родители, проштудировавшие с десяток сайтов про этот челлендж, смогли подобрать нужные слова, чтобы объяснить ребенку вред от общения с персонажем. А вот одноклассники мальчика, у которых более современные модели смартфонов, по словам самого ребенка, написали сообщения Момо.

Но если дети младших классов передают друг другу номера телефонов якобы настоящих Момо, то старшеклассники настолько увлеклись игрой, что сами не прочь попробовать себя в роли запугивающего персонажа. Десятиклассница Катя Л. из Сургута еще летом имела опыт общения якобы с Момо. 

— Я просто из любопытства решила пообщаться с Момо. Вообще, я знаю, что это бот и он ворует информацию из телефона, потому на мистику не рассчитывала.

 Было забавно, я сразу поняла, что тут что-то не то: все, что обо мне знал бот Момо, — это мои оценки в школе, друзей, любимые предметы и все то, что можно узнать обо мне от одноклассников.

Потом оказалось, что переписывался со мной мальчик из параллельного класса, — рассказывает школьница.

Главное — поговорить…

Психологи, работающие в школах, рассказывают, что с вопросом «Кто такая Момо и что с этим явлением делать?» к ним в последнее время часто обращаются и родители, и педагоги.

— Детям свойственна впечатлительность и некритичное восприятие информации. Особенно это касается детей дошкольного и младшего школьного возраста, а также доверчивых и тревожных подростков. Все эти «страшилки» устроены так, чтобы затронуть как раз те страхи, которые являются преобладающими у детей: страх унижения и потери родителей.

И когда ребенку приходит сообщение со словами «Если ты не выполнишь мои условия, твоя мама умрет» или «Сделай как я говорю, или твою тайную переписку увидят все», он действительно готов пойти на что угодно, — объясняет механизм работы таких челленджей начальник службы координационной работы и методического обеспечения МКУ «Центр диагностики и консультирования», психолог Наталья Карловская.

Чтобы помочь ребенку, специалисты советуют, в первую очередь, отнестись к разговору с полной серьезностью и попробовать вместе разгадать, что за Момо ведет переписку.

— Детям часто просто не хватает знаний о возможностях вирусных программ, которые и создают подобные сообщения. Рассказывать ребенку об интернет-рисках, подобных программах и их механизме работы нужно обязательно! Знание о том, откуда берутся вирусные сообщения-угрозы, уже снижает страх ребенка перед ними.

Объясните детям, что реальной опасности от них нет. Но если ребенку начинают поступать угрожающие сообщения, он должен сказать об этом родителям. А они уже смогут оценить, насколько эти угрозы реальны, обеспечат техническую защиту телефона, при необходимости сообщат об угрозах в полицию.

Но первое, что нужно сделать, — успокоить и поддержать своего ребенка, — говорит психолог.

…и принять меры!

В качестве успокаивающего примера детям можно привести истории из своего детства, в котором тоже были подобные ловушки, хотя и не такие ужасающие.

Вспомните хотя бы страшилки про гроб на колесиках, стишок «Маленький мальчик нашел пулемет…», вызов гномика и пиковой дамы, истории про черную простыню… Когда-то и они вызывали страх, как сегодня это делает легенда о Момо.

В идеале довести объяснение до уровня, когда над ситуацией можно будет посмеяться.

Впрочем, останавливаться на разговоре по душам не стоит. Во-первых, следует обратиться к классному руководителю или школьному психологу, чтобы тот запланировал беседу со школьником, классом, а может быть и всей параллелью. Во-вторых, обращения родителей по фактам запугивания детей принимают в полиции. 

Добавим, что Совет Федерации разработал методические рекомендации по обеспечению безопасности детей в интернете. В департаменте образования и молодежной политики округа совместно с департаментом информтехнологий региона планируют этой весной провести масштабную конференцию для педагогов Югры, где расскажут о том, как предостеречь учащихся от страшных вирусных челленджей, флешмобов и игр. 

Кто такая Момо?

Это персонаж из книги немецкого писателя Михаэля Энде «Момо, или Странная история о ворах времени и о ребенке, который возвращал украденное время людям». Три года назад скульптура женщины-птицы предстала перед публикой на выставке в Токио. Создали ее дизайнеры японской компании спецэффектов Link Factory.

По одной из версий, авторы, создавая женский бюст на куриных лапах и с лицом вороны, основывались на городской легенде о беременной женщине, потерявшей ребенка и с тех пор принявшей образ птицы и летавшей по ночам, вселяя страх во всех, кто не спит.

Скульптура и правда ужасающая — у женщины-птицы выпучены глаза, нос и рот напоминают вороний клюв, а нижнюю часть туловища заменяют куриные ножки.

Как это работает?

По одной из версий, под картинкой Момо в мессенджерах по всему миру прячутся боты — то есть запрограммированные системы, у которых есть набор базовых сообщений: «Зря», «Ты умрешь», «До смерти осталось 4 дня».

Программа наряду с другими подобными вытаскивает из смартфона все имеющиеся данные — от контактов до переписок в социальных сетях и фотографий пользователя.

Этим хакеры в дальнейшем и шантажируют подростков, посылая сообщения с заданиями в обмен на молчание или сохранение тайны секретной переписки.

Предыстория

Началось все с записи неизвестного пользователя в социальных сетях, который просил о помощи. Для этого необходимо было перезвонить на указанный номер телефона.

Люди попадались на эту уловку и получали в ответ на свою отзывчивость запугивающие сообщения.

Сейчас игра зашла слишком далеко — номера телефонов по всему миру передают по цепочке друг другу сами подростки, которым и страшно, но в то же время и любопытно узнать, кто же такая Момо.

По версии полиции ряда стран, свести счеты с жизнью именно под давлением Момо решились несколько подростков из Аргентины, Колумбии, Индии, Бразилии и Бельгии.

Как уберечь ребенка?

Прекратить уже начавшуюся переписку можно, заблокировав номер, с которого пишет Момо, удалив программу бесплатных сообщений или просто сменив номер мобильного телефона ребенка.

Психологи советуют не замалчивать проблему, а откровенно поговорить с сыном или дочкой, объяснив, что пагубных последствий от этой переписки не будет, но общаться с ней категорически нельзя. Родителям стоит написать заявление в ближайший отдел полиции, прикрепив скриншоты переписки ребенка с ботом.

Источник: https://ugra-news.ru/article/chto_delat_roditelyam_chi_deti_stali_uchastnikami_novoy_zapugivayushchey_igry_prishedshey_na_smenu_s/

Защита прав online