Что делать, если подросток меня постоянно унижает?

Несколько способов разрушить отношения с подростком

Что делать, если подросток меня постоянно унижает?

Мишель Ленардт, блогер и мать троих подростков, указывает на самые распространенные ошибки в общении с взрослеющими детьми.

Однажды вечером мои дети пришли домой и сказали: «Ты себе не представляешь, сколько ребят ненавидят своих родителей!» Мы поговорили об этом, а потом мне захотелось услышать и других подростков: знакомых, моих учеников.

В итоге есть и хорошие новости: подростки достаточно легко могут простить ошибки родителей, а если у них хорошие отношения, то дети любят своих родителей такими, какие они есть, и им абсолютно все равно, что у вас лишний вес или что вы не модно одеваетесь.

Но есть моменты, которые способны привести к затяжному конфликту и напряженности в отношениях с подрастающими детьми. Вот основные ошибки родителей.

Не слушать

Давным-давно мне дали очень ценный совет: «Наши дети к 13-14 годам знают наше мнение обо всем на свете, поэтому с этого возраста родителям нужно начать слушать».

Сначала мне показалось, что это уже слишком: а как же мой ценный опыт, который должен уберечь их от роковых ошибок? Но дело в том, что наш мир очень быстро меняется. И то, что мы, взрослые, знаем о мире подростков 80-х, 90-х годов, сегодня — абсолютно устаревшая информация.

Если вы будете действительно внимательно слушать ваших детей, они-таки будут спрашивать вашего мнения.

Нещадно критиковать

Конечно, в родительстве критика — необходимое зло. Мы должны учить детей, что нужно принимать душ, чистить зубы, делать домашнее задание, выносить мусор и т.д.

Но делать это нужно по-доброму и не все время.

Помните, что дети весь день выслушивают критику от учителей и сверстников, а дом должен быть для них местом, где их любят и принимают (и иногда напоминают, что пора подстричь ногти).

Забрасывать вопросами

Кажется, что этот пункт противоречит первому: как можно слушать и не задавать вопросов. Но главное — это задать вопрос и терпеливо дождаться ответа, слушать его, не перебивая.

Ожидать высоких достижений в спорте, музыке и т.д

Однажды я сидела на бейсбольном матче, где играл мой сын. Я никогда не забуду этого красного от злости отца, который ругал мальчика за «плохую» игру. И все эти годы на конкурсах, смотрах, соревнованиях я видела десятки родителей, которые унижали своих детей за «недостаточные» умения и достижения.

Поддерживать стереотипы о подростках

«Подростки все чокнутые/ленивые/безответственные/эгоисты». Почему-то в обществе принято унижать подростков.

Да, их мозг и тело не сформированы полностью, но я знаю уйму ребят, которые десятки часов занимаются волонтерством, играют на музыкальных инструментах, создают мобильные приложения, занимаются спортом, подрабатывают, присматривают за младшими братьями и сестрами и даже готовят на всю семью. Поэтому не надо клеймить ребенка «ленивым», если он забыл вынести мусор.

Воевать из-за глупостей

Вы помните эту историю про двухлетнего ребенка, которого не выпускали из-за стола, пока он не съест брокколи? Глупость страшная. Мы, родители, часто воюем не за то.

Если мы дадим подросткам возможность самостоятельно делать выбор в некоторых сферах их жизни, то они с большей готовностью будут нас слушаться в серьезных вопросах.

Со стороны многим кажется, что у меня строгий стиль воспитания, но мои дети считают меня мягким родителем: «У нас дома мало правил», — говорят они. Действительно, у нас есть просто основные принципы, остальное мы опускаем.

Ожидать немедленного послушания

Очень часто родитель ждет, что дети мгновенно вскочат и побегут выполнять то, чего он не требует от супруга или даже от самого себя. Так что если пожара нет, то давайте относиться ко времени наших детей с таким же уважением, как и к собственному.

Постоянно подозревать

Если мы ожидаем от людей худшего, они обычно оправдывают наши ожидания. Да, родителям надо быть внимательными, мы должны знать о признаках депрессии, наркомании, алкоголизма, ранней половой жизни.

Но если родители создадут атмосферу сверхстрогости и постоянных подозрений, то они быстро перестанут быть своим детям близкими людьми. У нас дома два компьютера на закрытом пароле, и я всегда просматриваю историю — дети знают об этом.

Но это не для того, чтобы уличить в чем-то, просто я знаю, насколько доступна порнография и насколько дети «ведутся» на этот контент, когда им скучно/одиноко.

Публично стыдить и жаловаться на детей

Я часто слышу в компании взрослых, или читаю в соцсетях потоки жалоб на детей-подростков. Родители считают нормальным публично обвинять своих детей в том, что они им, по крайней мере, разрушили всю жизнь. И очень часто сам ребенок присутствует при этих разговорах.

Представьте себе, что вы стоите в углу комнаты, где ваши родители рассказывают посторонним о том, что вы натворили и какой вы плохой.

Как бы вы себя чувствовали? И если родители будут относиться к детям как к безнадежно испорченным, то дети либо такими станут, либо со временем навсегда исключат родителей из своей жизни.

Не извиняться

Некоторые родители похожи на трехлетних детей, которые ни за что и никогда не могут сказать «прости меня».

Каждый раз, когда вы орете или несправедливо наказываете детей, вы добавляете кирпич к стене, разделяющей вас. Но их можно и убрать, если во время и искренне извиниться.

И дети простят вас, более того, они так же научатся извиняться и прощать — две привычки, которые делают жизнь счастливее.

Заставлять их чувствовать себя менее важными, чем ваш телефон/машина/друзья

Мои дети-подростки ненавидят, когда мы в машине едем куда-нибудь и кто-то мне звонит и я долго говорю.

Я всегда стараюсь разговаривать очень коротко или вообще не отвлекаться на других в те редкие моменты, когда я со своими детьми.

Нет, это не значит, что дети-подростки должны быть центром вселенной, им просто нужно показывать, что они важны для вас. Когда дети чувствуют, что их ценят, они ценят больше и ваши отношения.

Акцентировать внимание на их внешности

Подростки очень чувствительны в вопросах, касающихся их внешности, но мы все равно лезем со своими советами и замечаниями. В 11 — 12 лет мальчикам действительно приходится напоминать о душе и дезодоранте, но к 13 годам и девочки, и мальчике уже прекрасно усваивают азы личной гигиены.

Поэтому все, что сверх этого, должно быть мягким напоминанием, а не «зудением». Хорошо, если в семье будет выработан стандарт: все принимают душ, стирают вещи, чистят зубы, едят овощи и ежедневно занимаются спортом.

Родители могут помогать: покупать средства от акне, предлагать здоровую пищу, сопровождать для покупки новой одежды, но не обвинять и не обижать.

Сравнивать с другими детьми

Периодически каждый родитель поддается искушению сравнить своего ребенка с другим: с братом/сестрой, соседом, одноклассником. Как устоять перед этим искушением? Я представляю себе, что мой муж сравнивает меня с моей сестрой, соседкой, подругой.

Конечно, это список ошибок, которые никогда не поздно исправить, никогда, даже прямо сейчас. Мы все ошибаемся: и дети, и родители. Но если вы искренне хотите наладить отношения с вашими подрастающими детьми и начнете делать первые шаги, дети оценят это и сделают шаги навстречу.

Источник: community.today.com

Источник: https://womo.ua/13-sposobov-razrushit-otnosheniya-s-podrostkom/

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Что делать, если подросток меня постоянно унижает?

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Источник: https://lifehacker.ru/6-types-of-toxic-parents/

Трудный возраст: как восстановить контакт с подростком

Что делать, если подросток меня постоянно унижает?

Еще совсем недавно с ребенком можно было поговорить, он мог составить компанию для похода в магазин или на прогулку, а сейчас его как подменили. На любую просьбу о внимании отвечает: “Мама, мне некогда”, “Отстань!”, “Не хочу!”, “Мне лень”. Есть ли способ установить хорошие отношения с подростком?

Спокойствие, только спокойствие!

Многим родителям очень сложно смириться с тем фактом, что с переходом в подростковый возраст ребенок перестает быть таким же послушным, отзывчивым и сговорчивым. Он дистанцируется, отказывается проводить время с родителями, все чаще от него можно слышать резкие фразы.

Когда дети взрослеют, у родителей закономерно повышается уровень тревожности. Они видят, что ребенок отделяется от них, утрачивают контроль, и тогда появляется страх “упустить” свое чадо.

А вдруг он попадет в дурную компанию, влюбится не в того, совершит что-то страшное? Важно в этом случае осознавать свои эмоции и не поддаваться страху.

Вместо того чтобы рисовать картинки страшного будущего для своего “отбившегося от рук” подростка, учитесь позитивно мыслить, доверять взрослеющей личности ребенка. Как альтернативу страшным картинкам можно представлять, как ваш ребенок вырастет, чего добьется.

Так проходит взросление

Очень трудно провести грань, когда ребенок становится подростком. Еще вчера он был связан с мамой, ориентирован на ее потребности, зависел от ее энергии, а сегодня он уже пытается делать самостоятельные шаги.

Когда ребенок становится подростком, перед его личностью становится задача выстроить свои собственные границы, осознать свои собственные желания и возможности, сформировать свои отношения с социумом, с окружающей действительностью.

А для этого ему необходимо отсоединиться от родителей, потому что только там и можно выработать что-то свое. И часто ребенок, еще не умея делать это правильно, очерчивает границы грубо и жестко (“отстань”, “не хочу”).

В подростковом возрасте общение в группе сверстников становится важнее, чем с родителями, потому что первые шаги социализации происходят именно в группе себе подобных. У подростков одинаковая цель в развитии, взрослые же, как правило, пытаются навязать свои ценности, которые подростки на данном этапе разделить не могут, потому что взрослые не такие, как они.

Доверие проще сохранить, чем восстановить

Родителям важно понимать: все, что происходит с ребенком, это нормальный процесс взросления. И если сейчас пытаться насильно вернуть контроль над подростком, это может привести к печальным последствиям: он начнет закрываться, еще больше дистанцироваться, и в дальнейшем контакт с ним восстановить будет гораздо сложнее, если вообще возможно.

Часто бывает, что к подростковому возрасту уже нарушен контакт между ребенком и родителями.

Ранее мама или папа часто могли, не осознавая этого, обидеть ребенка, оскорбить, поднять руку, совершить в отношении ребенка что-то, что он расценит как то, что взрослые его не уважают, не ценят его мнение.

Если раньше это могло сойти с рук, то с переходом в подростковый возраст действия и слова, оскорбляющие достоинство ребенка, могут вызывать бурю протеста и стремление закрыться от родителей еще больше.

И если ребенок перестает рассказывать родителям о том, что происходит в его жизни, это значит, что у него уже сложилось ложное убеждение, будто родителю все равно, чем он занимается. Утраченное доверие вернуть очень сложно. Дальше все попытки родителей восстановить контакт будут восприниматься в штыки (“Опять предки начнут воспитывать!”).

Credits

Как неправильно:

Насильно пытаться навязать свое общество (“Я твоя мать (отец), я сказала, ты будешь проводить с нами время”). Это никак не укрепит привязанность ребенка к вам, напротив, вызовет отторжение и злость.

И тогда попытки родителей даже в “хорошие дни” подойти и поговорить не вызовет у подростка положительного отклика, поскольку у него сложится стереотип: родители заговорили, значит, будут воспитывать.

Унижать подростка словами или поступками. Категорически нельзя строить фразы по отношению к ребенку или совершать поступки, уничижающие его достоинство: ни в коем случае не допускать хамства, агрессии, телесных наказаний и т.д. Потребность в уважении – одна из основных потребностей любого человека.

Пытаться манипулировать подростком. Ни в коем случае нельзя пытаться купить внимание подростка. Ребенок может пойти на контакт за обещанное вознаграждение, но это не будет искренним его желанием.

Чего вы добиваетесь? Чтобы ребенок сам хотел с вами общаться или просто поставить себе “галочку”, что вы хороший родитель?

Как правильно:

Относиться с пониманием к тому, что ребенок взрослеет, перед ним стоят свои задачи взросления. Быть готовыми постепенно отпускать ребенка, поощрять его в дружбе, в попытках отделиться и найти свое место в социуме, при этом стараться не терять влияния на ребенка.

Расширять зоны контакта. А для этого стоит поддерживать увлечения ребенка. Если ребенок готов с вами говорить о том, что ему интересно, значит, мостик между вами еще сохранился. Интересуйтесь, чем увлекается ребенок, задавайте вопросы, например: “Чем тебе интересна эта музыка?”, “Что ты находишь в этих ребятах?”.

Вы можете этого увлечения не одобрять, но должны проявить уважение. Чтобы ребенок понимал, что родитель, хоть и имеет свою позицию относительно его увлечения и не все его увлечения может разделять и одобрять, но он этим по крайней мере интересуется.

Если вы хотите общаться с ребенком и проводить с ним время, вам придется научиться общаться с ним на темы, которые интересны ему, а не вам.

Сотрудничать с психологом. Если не удается выстроить контакт с ребенком, обратитесь к психологу. Только не с запросом “сделать что-нибудь с ребенком”, а разобраться, что вы делаете не так, отчего ребенок замыкается в себе и отказывается общаться с вами.

Татьяна Корякина

Благодарим за рекомендации врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, международного тренера-консультанта по вопросам предоставления медико-социальной помощи подросткам и молодежи Елену Голоцван.

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/dom_i_deti/deti/trudnyy-vozrast-kak-vosstanovit-kontakt-s-podrostkom-652706.html

Почему родителей унижают их собственные дети?

Что делать, если подросток меня постоянно унижает?

Денис Уинтерман Би-би-си

Избиваемые и унижаемые, причем не кем-нибудь, а собственными детьми. Многие родители живут в страхе, но не решаются попросить о помощи. К таким выводам пришли британские специалисты. Что же происходит?

“Женщине угрожала ножом 14-летняя девочка” – берущий за душу заголовок, который мог бы появиться в любой из британских газет. А что если это происходит в твоем собственном доме, и подросток с лезвием в руках – твоя собственная дочь?

Родителям регулярно угрожают, их унижают, даже избивают, утверждают сотрудники Parentline Plus, одной из ведущих британских благотворительных организаций, занимающихся вопросами семьи. Нередко доходит до того, что родители боятся оставаться дома один на один со своими детьми.

Обсудить эту тему на форуме

В Parentline Plus говорят, что на горячую телефонную линию этой организации поступает в среднем по три звонка в день от родителей, перенесших оскорбления словом или действием со стороны собственных детей. У некоторых все это длится годами.

“Мы можем сидеть, смотреть телевизор. И в следующую минуту моя 14-летняя дочь подскакивает, выключает телевизор и просто брызжет оскорблениями. Называет меня коровой и сукой.

Она несколько раз разносила дом, даже била меня и своих младших брата и сестру. Когда она спокойна, это любящий, прекрасный ребенок. Но я постоянно хожу по краю, я боюсь ее, не знаю, что делать.

Это как жить с безумным партнером, я просто не знаю, что случится через минуту”

Крисси (на фото – модель)

Подобная агрессия – а она, в числе прочего, может выражаться в виде пинков, щипков, толчков, плевков, ударов кулаком о стену – куда более распространенное явление, чем принято считать. Просто многие родители не просят помощи, потому что стыдятся.

“Я поражена тем, как много родителей боятся своих детей, но все это окружает атмосфера стыда, они не говорят об этом вслух, – рассказывает Валери Аутрам из Parentline Plus. – Это как ситуация с насилием в семье лет 20-30 назад. Все это прячется, никто об этом не говорит”.

В основном, по данным организации, насилие над родителями совершают дети в возрасте от 13 до 15 лет. Но есть данные и о трехлетних детях, которые ведут себя подобным образом, и о совсем взрослых – тех, кому за 20.

Матери – главная цель: 91% случаев приходится на них. Это женщины всех возрастов, из самых разных слоев общества. Но, возможно, самое поразительное открытие состоит в том, что наиболее жестоко по отношению к ним ведут себя не сыновья, а дочери.

“Опускаются руки”

На Трэйси, которая не хочет называть свое настоящее имя, 14-летняя дочь однажды наставила нож.

“Агрессия начала проявляться в ней, когда ей было лет 11 или 12, и со временем становилось только хуже, – говорит Трэйси. – Сейчас вроде все хорошо, а через секунду – крики, визг. Ее восьмилетний брат стал брать с нее пример. И иногда у меня попросту опускаются руки, не знаю, что и делать”.

  • 0-3 года – 2% звонков
  • 4-6 лет – 4%
  • 7-9 лет – 5%
  • 10-12 лет – 15%
  • 13-15 лет – 35%
  • 16-18 лет – 26%
  • 19-21 лет – 7%
  • 22-25 лет – 4%
  • 26 истарше – 3%

Источник: Parentline Plus

Истинный размах феномена оценить очень сложно, так как часто такие конфликты не выходят наружу, подчеркивает профессор Кевин Браун из Бирмингемского университета, изучавший эту проблему. А Сюзи Хэйман, автор книги “Научись быть родителем: твой подросток”, добавляет: “чувство стыда играет в этом не последнюю роль”.

“Стыд – причина того, почему ситуация вышла из-под контроля, – говорит она. – Стыд мешает рассказывать об этом даже ближайшим родственникам, не говоря уж о других людях”.

Кроме того, профессор Браун убежден: проблему не только замалчивают, ее не изучают в той степени, в которой она заслуживает изучения. Однако те исследования, которые проводятся, позволяют предположить, что явление это относительно распространенное – настолько распространенное, что его нельзя игнорировать.

Общество не готово согласиться с тем, что подобные отношения между родителями и детьми существуют, объясняет ученый. Некоторые психологи, по его словам, объясняют это тем, что “менее сильные бросают вызов, претендуют на роль более сильных”. Нередко члены семьи полагают, что конкретный родитель в определенной мере сам заслужил такое к себе отношение.

Другие, однако, указывают: проблемы в отношениях с собственным ребенком сегодня уже нельзя считать общественным табу. Сейчас на эту тему говорят больше, чем когда бы то ни было.

Табу

“Я бы усомнилась в том, что это запретная тема”, – говорит, например, практикующий психолог Эли Годси, автор работы “Насилие и общество: как разобраться в безумии и вредности”.

“Сегодня легко навесить на ребенка ярлык, мол, он проблемный, если не делает того, что ему говорят, – констатирует она. – Помощь существует, родители просто должны за ней обращаться. Истинная проблема здесь в том, чтобы говорить об этом так, чтобы не перекладывать вину на других, но все равно считать их ответственными”.

Это запрещенная тема – говорить о родителях, которые страдают от собственных детей…. для некоторых родителей это оборачивается замкнутым кругом, продолжается из года в годДжереми Тодд, директор организации Parentline Plus

“Поведение детей изучается посредством поведения окружающих их взрослых, так как оно копируется, – добавляет Годси. – Родители, которые не справляются со своими детьми, усиливают контроль над ними, окружают их бессмысленными границами”.

Но, признает психолог, о чем на самом деле практически не говорят – это об агрессии со стороны девочек. “Иметь агрессивную дочь – вот это по-прежнему табу, – соглашается она. – Это до сих пор стигма”.

То, что девочки более склонны вести себя подобным образом, удивляет не всех. Установлено, что они иначе справляются с проблемами, которые встречают на пути.

“Мальчики и девочки испытывают одинаковые чувства, но действуют по-разному, когда расстроены или разозлены, – объясняет Сюзи Хэйман. – Мальчики занимаются саморазрушением вне дома: пьют, катаются на машинах. Девочки делают это более скрыто – к примеру, спорят с родителями”.

Во многих случаях причина такой агрессии очевидна. Родитель, возможно, сам вел себя агрессивно по отношению к ребенку, или ребенок наблюдал сцены насилия дома. Фактором может быть и возраст: подростковая пора особенно болезненна.

Точка начала

Однако организация Parentline Plus против обобщений.

Да, существуют признаки того, что слишком агрессивные дети нередко сами подвергались жесткому обращению со стороны родителей, соглашается профессор Браун, но добавляет: это не объясняет всех подобных случаев.

В ходе одного из своих исследований он обнаружил: чуть больше половины подростков, признающих свое неадекватное поведение в отношении родителей, в то же время говорили, что не испытывали по отношению к себе агрессии со стороны ни матери, ни отца.

А причина есть всегда – пусть даже и такая, которую определить нелегко, подчеркивает эксперт. И, какой бы она ни была, родители всегда опасаются того, что вина будет возложена на них, и именно поэтому они звонят на анонимную телефонную горячую линию, а не обращаются за помощью к близким.

“Люди ощущают некое раздвоение, – поясняет Валери Аутрам из Parentline Plus. – Они понимают, что должны любить своих детей безусловно. Они думают, что их поведение не важно, важно только поведение детей, но это не так, они сами не менее важны. И сделать так, чтобы они поняли это, – это и есть та точка, с которой начинается решение проблемы”.

Источник: https://www.bbc.com/russian/life/2009/11/091122_agressive_daughters

Подросток хамит и наглеет: что делать?

Что делать, если подросток меня постоянно унижает?

Редакция Chips Journal продолжает разговор с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой. Теперь говорим о том, как родителям правильно общаться с подростками, готовыми в любой момент встать в оппозицию.

Какую позицию занимать по отношению к детям, которые стремятся нарушать запреты и ведут себя вызывающе: воспитатель или друг?

Мария: Родитель, конечно, не друг. Друзья у ребенка есть, у них другая функция и другие отношения. А позиция родителя предполагает и введение ограничений, и выстраивание границ.

Анна: Родитель отвечает за ребенка юридически и делает все для его благополучия. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит лично ему: время, тело, чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности подростка, он не может.

Попытки контроля подростка выглядят как насилие и по сути ими и являются. Они должны встречать жесткий отпор со стороны ребенка.

И что же может сделать родитель?

Анна: Он может сказать подростку прямым текстом: я как родитель считаю, что тебе было бы намного полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности, готов за тебя заплатить, готов тебя записать, отвезти, поддерживать. Если нужна помощь, могу будить тебя по утрам, ну и так далее. Дальше — твоя ответственность.

Больше родитель, по сути, ничего сделать не может. Чем раньше он избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей будет.

А что можно сделать в случае обычного хамства, когда подростки пробуют границы, пытаются задеть родителя, избавиться таким образом от давления или опеки?

Анна: Подростки действительно не знают границ. Соответственно, задача родителя в этой ситуации четко помнить о собственных границах и их соблюдать.

Родитель должен обозначать свою границу ребенку. Достаточно твердо заявить: мне неприятно это слышать, и я не буду продолжать разговор в этом ключе. Четко, твердо и спокойно. Важно не поддерживать этот тон, не опускаться до взаимных пререканий. Можно продолжить разговор, если тон изменится.

Анна: Здесь опять же важно обозначить границы. Если родитель пришел с работы, а все уже случилось, ребенок должен понимать, что его за такое поведение ждут санкции. Но договариваться о том, какие именно, нужно заранее. Если это происходит регулярно и без последствий, исправить что-либо трудно.

Мария: Чем раньше родитель начинает заявлять свою родительскую позицию, тем лучше. Если он живет в родительской беспомощности, и такие вещи происходят постоянно, сделать что-то сложно. В пиковой ситуации нет универсальных пилюль.

Нам важно не забывать о том, что сверстники — это самое важное, что есть в жизни подростка. Дети в этом возрасте очень сосредоточены на оценке сверстников. И когда родители вступают в конкуренцию с друзьями, это всегда проигрыш. Единственное, что здесь можно сделать, — это отстаивать свою родительскую позицию и авторитет.

Анна: Повлиять на это невозможно. Если ребенок выбирает какую-то компанию и она ему нравится, то он с ней будет общаться. Задача родителей здесь не вступать в конфронтацию с друзьями. Надо этот момент просто предусмотреть, не говорить «я не хочу, чтобы ты общался с этими людьми».

А разговаривать с ребенком: «Мне стало известно, что Вася ворует, и я беспокоюсь за тебя. Хорошо бы, когда он ворует, тебя не было рядом, чтобы ты тоже не оказался в тюрьме».

Или, например: «Маша спит со всеми, и я хочу, чтоб ты был осторожен, не вступал с ней в незащищенную сексуальную связь, потому что это может закончиться заболеванием».

Как перестать ругаться с ребенком? 8 правил Юлии Гиппенрейтер

Мария: Для меня лично недопустимо насилие в любой форме. Родители, забирающие гаджеты, — не норма.

Анна: Более того, это просто не работает. Это всегда заканчивается скандалом и тем, что так или иначе гаджеты опять оказываются через какое-то время у подростка.

Мария: Нужно искать свои эффективные способы и лучше всего, когда есть прямая договоренность. Не спущенная сверху, а обсужденная с подростком в диалоге. Последствие за нарушение этой договоренности должно быть очевидным и ясным. Мне кажется, это гораздо более эффективно, чем вероломное наказание.

Как родители должны реагировать на проявление экстремальной самостоятельности: подросток приводит домой девушку и говорит, что она останется ночевать. Или просит отпустить его одного съездить в другой город. Это нужно запрещать? А если ребенку уже 16-17 лет?

Анна: Случаи разные и дети разные. Нет универсального совета. Если родитель чувствует, что он сейчас запретит и это поможет, то пусть запрещает. Но скорее всего, если мы говорим про нормальное подростковое поведение, ребенок скажет «нет».

И какой смысл тогда был в этом запрете? Если родитель предполагает такую реакцию ребенка, ему нужно, прежде чем вступить в конфликт, просчитать последствия. Например, сказать: «ты можешь уехать, но тогда я хотел бы знать, где ты будешь находиться. Чтобы ты мне два раза в день писал».

Или: «я бы хотел, чтобы ты поехал в компании какого-то определенного человека, которому я доверяю». Или: «я бы хотел, чтобы ты поехал не на месяц, а на неделю».

А в случае с девушкой нужно включить здравый смысл и спросить: «а на что она здесь будет жить?» Это совершенно нормально, сказать: «мой бюджет рассчитан только на тебя, я не должен кормить другого ребенка. Как мы будем решать этот вопрос?»

Мария: Я уверена, что здравый смысл есть внутри каждого родителя и часто родители неправильно реагируют только потому, что находятся в ситуации сильного стресса. Им просто тяжело бывает себя услышать и к себе прислушаться.

Но я уверена, что абсолютно каждый родитель знает, как действовать правильно, если немного успокоится. Вот я прямо уверена в этом. Я не встречала других. Как только тревога спадает, каждый родитель всегда сам предлагает самые верные, самые правильные решения.

В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет и детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.

Источник: https://chips-journal.ru/reviews/podrostok-hamit-i-nagleet-cto-delat

Защита прав online